Diário de uma transtornada

Pobre é foda

2012-02-14T15:32:00.000-08:00

Outra coisa que eu não entendo é essa mania de pobre de abastecer em parcelas. Mal saiu de casa para no primeiro posto e abastece 10 contos. No meio do caminho pro trabalho para em outro posto e lá se vão mais 10 contos. E na volta pra casa é a mesma coisa. E se faz uma dessas faculdades supletivas da vida lá se vai outra parada e menos 10 contos.

Peraí, vamos com calma que eu preciso entender. Pobre vai fazendo bico no meio do caminho e recebendo em parcelas, é isso? Quando saiu de casa não tinha a mesma quantia de dinheiro de quando saiu? Desculpa, mas eu não entendo.

Ou acha que um belo dia, miraculosamente, o combustível vai se multiplicar e os 10 contos serão suficientes para percorrer 300km? Porque me desculpa, mas aí entra outra coisa que eu não entendo. Pobre nunca mora perto do trabalho, muitas vezes gasta praticamente todo o salário com a prestação do carro (e ainda esquece dos gastos com combustível, IPVA, seguro - seguro? Você já viu pobre ter seguro de alguma coisa? Pior que depois quando roubam seu carro fica lá chorando que ainda tem 95 prestações pra pagar)

Mas é aquilo né, mais importante ter um carrão pra mostrar do que ter onde morar. Você anda de um lado pro outro com sua casa ou com seu carro? Acho que o pensamento deve ser por aí.

Abandono de menor

2012-01-22T14:13:00.000-08:00

Essa daqui não precisa nem tentar me explicar porque não adianta, eu não vou entender.

Quem vai tentar explicar sou eu desta vez. Quem diz que ama os filhos igualmente está mentindo, eu amo a minha primogênita mais do que tudo e não escondo de ninguém. Aí há uns anos um amigo do meu sogro trouxe o cachorro dele, da mesma raça, pra passar uns dias aqui em casa, pra ver se eles cruzavam. Não deu em nada. Tempos depois ele e a família foram viajar e deixaram o cachorro aqui novamente, como se fosse um hotel de cachorro, mas tudo bem, beleza, amo cachorros mesmo. Só que quando voltou não quis mais o cachorro. Sei lá se foi planejado ou o que, só sei que eu não gostei nem um pouco, não estava em meus planos mais um cachorro, ainda mais macho, que dá muito mais trabalho, mas eu que não ia jogá-lo no meio da rua, né?

Tá, beleza, resumo da ópera, minha primogênita acaba de ter a segunda ninhada, algo que não estava nos planos, graças a este cachorro que também não estava nos planos e que temos pensado em dar para alguém (apesar de eu ser profundamente contra isso) e meu sogro veio pedir um filhote de macho para dar para o tal do amigo que abandonou o pai dos cachorros. Aí eu fui falar que então era mais negócio devolver o cachorro que ele deixou com a gente e ele respondeu, grossamente (ele sabe fazer isso melhor do que ninguém), que ELE quem queria dar o filhote para o amigo, que o amigo não pediu nada. Mas se o amigo abandonou o outro cachorro por que ele vai dar um igual para ele? Pra abandonar daqui a um ano?

E este post termina com uma das minhas frases favoritas, pois é só o que me resta dizer: puta que pariu...

E precisa mesmo?

2012-01-21T06:07:00.000-08:00

Outra coisa que foge ao meu discernimento é exame de urina. Peraí, sou só eu quem acordo morrendo de vontade de mijar, apertando as pernas pra dar conta de chegar ao banheiro? Aí quando chego preciso seguir uma série de procedimentos, sendo que eu mal consigo ler a porra das instruções porque o mijo já tá quase escorrendo? E é um tal de lavar as mãos com sabonete (ANTES de mijar), lavar as partes íntimas, enxugar com uma toalha nova (onde tem uma toalha nova??? Ah, foda-se, não deve fazer diferença) E por que cargas d'água eu tive que lavar as mãos se eu não toquei em nada? Ops, acho que agora que eu entendi o significado daquela foto esdrúxula.

Mas o pior é que quando você finalmente começa a mijar precisa "descartar" o primeiro jato, depois colocar o suficiente no potinho, ininterruptamente, e aí tira o potinho e continua mijando! Explica, faz favor? Deve ter uma explicação, é claro que tem, eu não tenho dúvidas, só que eu a desconheço e no momento não consigo pensar em nada além de: deixe-me mijar em paz!!!

Favor, quem souber o motivo dessas medidas obtusas que quase me levam a mijar nas pernas, favor informar.

E voltaram-se as explicações

2012-01-20T20:10:00.000-08:00

E se tem uma coisa que eu não entendo, não adianta, de jeito nenhum é essa história de preferencial.

Outro dia uma amiga ficou grávida e comentou que ia andar com o teste de gravidez para provar e usar preferencial (o cúmulo, né?)

E quantas vezes eu já não vi uma criança andando lá, normalzinho, a fila inteira, e quando chega a vez da mãe, ela pega no colo o pivete de 10 anos de idade (tá, beleza, 10 anos deve ser exagero meu que não tenho muita noção de criança, mas acho que ilustrei bem o meu ponto de vista).

Agora, o cúmulo para mim, é essa história de idoso. Ontem eu tava na farmácia e não parava de entrar um atrás do outro e todos furando fila, e não era preferencial nem nada, era como se fosse lógico que eles devessem ser atendidos primeiro. Peraí, tem certos lugares, como médico e farmácia, que simplesmente NÃO DEVERIA ter atendimento preferencial. Simplesmente porque eles são maioria! Gente, hello!!! Ah, fiquei puta e saí da farmácia xingando e já cheguei em outra reclamando com o gerente, que não tinha nada a ver com isso, que era um absurdo ter atendimento preferencial em farmácia. Ao menos fui atendida logo, né?

Olha, gente, nada contra (nem a favor), apenas sejamos ponderados, ok? Ainda mais que me desculpa, mas um idoso não costuma ter mais o que fazer da vida e eu tenho absurdamente muita coisa pra fazer. E se for por uma questão de debilidade física, idoso é a partir de o que, 65 anos? Minha mãe tem praticamente isso, minha avó tem consideravelmente mais (e me mata se eu informar), faz musculação e tudo e sinceramentíssimanente, tem bem menos necessidade de preferencial do que minha mãe. Então eu acho que é tudo uma questão de discernimento, né não? Se chega um velhinho toda marombado, com roupa de academia, querendo furar fila, enquanto eu estou querendo resolver meus problemas no horário de almoço, poupe-me, ok?

E por aí vai.

O bom filho a casa torna

2012-01-20T15:54:00.000-08:00

Tá, beleza, quase 1 ano sem postar, muitas teorias. Com certeza, sem sombra de dúvidas, a ganhadora de todas as apostas: a porra louca se matou. Destino irrefutável para uma transtornada. Lamento aos desavisados, mas vou muito bem, obrigada. Após um período um tanto quanto conturbado em minha vida no começo do ano passado com o quase-divórcio, desde Setembro meu marido voltou para casa e desde Maio estou trabalhando como Gerente da Hermes. Ou melhor dizendo, desde Maio estou trabalhando como Gerente e desde Setembro ele voltou pra casa, deu pra entender?

Mas enfim... Após tanto tempo sem desabafar, por assim dizer, pois isso daqui não passa do meu consultório freudiano, resolvi voltar a postar, e devido a problemas pessoais (leia-se: marido), resolvi criar outro blog, no qual vinha escrevendo há bastante tempo, tipo desde o dia 28 de dezembro de 2011, ano passado. Quem tiver curiosidade, chama-se Então me Explica

Mas quer saber de uma coisa? Deu tanto trabalho colocar isso daqui do jeito que eu queria e começar tudo de novo, jura? Eu mal tenho tempo pra escrever todo dia porque tô trabalhando pra porra e ainda vou ter que ficar mexendo aqui e ali pra arrumar sei lá o que? Pra porra.

Volto a postar aqui então. E para as dieteiras de plantão, seguindo a mesma linha nonsense tem o Agora eu Emagreço!

Pra pensar

2011-02-27T13:22:00.000-08:00

Os homens preferem beleza ou conteudo?

ARNALDO JABOR - A BUNDA DURA

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!Pois então, mulheres assim é um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

A) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

B) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

C) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

D) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das duas calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Legal mesmo é mulher de verdade!!!!

E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram
um remédio pra futilidade. E não se esqueça...

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

ABAIXO A DITADURA DA BELEZA!!!!
CHEGA DE MULHER FRESCA E PARECIDA!!!!
VIVA A DIVERSIDADE!!!!

10 coisas que eu odeio em você

2011-02-23T05:58:00.000-08:00

Sua falta de atitude
Sua falta de iniciativa
Seu marasmo
Seus pelos
Seu queixo
Sua barriga
Seu gosto musical
Sua covardia
Sua falta de perspectivas
Sua falta de cultura

Desabafo

2011-02-23T02:58:00.000-08:00

Meus delírios, meus deletérios,
Meus resquícios eternos,
Meus recintos etéreos,
Meus sonhos, meus pesadelos,
Meus elos, meus mistérios.
O que foi feito de mim?
E meus vestígios,
E meus abrigos,
E meus elos, e meus elos?
Fiz questão de escondê-los
E menti para meus cabelos.
Meus indícios se perderam,
Meus vícios se esqueceram.
E rastejo agora
Em busca das migalhas,
Das fagulhas,
Das centelhas,
Das venturas.
O que foi feito de mim
Senão algo vão
E sem razão?

Luto

2011-01-18T15:05:00.001-08:00

O assunto de hoje foi vetado pelo meu marido.

E cadê a liberdade de expressão???

Por que não participar do Big Brother

2011-01-16T03:20:00.000-08:00

Eu preciso ser sincera com vocês: assisto ao Big Brother Brasil desde a primeira edição e sempre tive vontade de me inscrever, mas nunca o fiz basicamente por 2 motivos.

1. Pois eu acredito, piamente, que é tudo uma baita marmelada. Desde a seleção dos candidatos. Você já reparou que a maioria é modelo, atriz, dançarino? Desde quando isso é representativo da população brasileira? Ainda estou pra ver: fulano, desempregado OU ciclana, empregada doméstica. E eu não acredito muito na votação, tanto é que não voto, não adianta. É sempre assim, aquela pessoa que eu acredito que OBVIAMENTE vai ficar na casa, acaba saindo. E o vencedor então? É sempre o mais estúpido. Ou então a população é imbecil mesmo e quanto a isso eu não posso fazer nada. E eu ia acabar saindo na primeira semana e passar muita raiva.

2. Eu estou tentando emagrecer desde que me conheço. Quando pesava 62kg, queria pesar 57. Aí fui pra 70kg e queria pesar 60, depois 80 e queria pesar 60, e agora 90, ainda quero pesar 60. Até que tem aparecido umas figuras com seus quilinhos a mais em todas as edições, mas eu que não queria ser chamada de jabulani. Não, obrigada, não sou tão bem resolvida assim. Aliás, não sou nem um pouco resolvida.

Enfim, no dia em que eu chegar aos 60 quilos eu mando um vídeo me inscrevendo (se é que ainda exista bbb)e, caso seja selecionada, vou poder falar que não é marmelada. Mas se eu não vencer vou continuar acreditando que é tudo uma grande marmelada =P

Então alguém me explica 9076985875

2011-01-14T07:59:00.000-08:00

Desde que eu me entendo por gente eu costumo falar que nunca parcelaria nada (vendo o sufoco dos meus pais para pagar dívidas).

Mas os anos passam, as coisas mudam... e eu comecei a aceitar parcelar casa e carro.

Aí mais anos passam, mais coisas mudam... e hoje em dia eu vou na Leroy Merlin o tempo inteiro e vivo parcelando as compras. Depois não me pergunte o motivo do cartão estar no vermelho.

Mas esta semana eu reparei uma que não aguentei. Gasolina em 6 vezes!!! Peraí, pelo menos aqui em casa a gente enche o tanque toda (ou quase toda) semana. Imagina se fôssemos parcelar em 6 vezes? Eu acho que é tudo uma questão de bom senso (ou seria bom tom?) Da mesma forma eu não parcelo as compras no supermercado (porque na semana seguinte eu vou estar lá de novo!!!)

É mais ou menos assim: se a pessoa chegou ao ponto de ter que colocar combustível em 6 vezes não seria mais melhor de bom andar de ônibus? Admito que eu estou quase indo por este caminho, mas felizmente ainda não cheguei neste ponto.

Mas que fique de aviso: a primeira vez em que eu cogitar pagar a gasosa em 6 vezes, pode me aguardar pegando o busão.

Bom tom pra porra!

2011-01-13T11:20:00.000-08:00

Detalhe que eu descobri que meu marido anda conversando com a amante dele sobre o fato de eu não andar sempre muito bem depilada e de unhas feitas. E sabe o que ela respondeu? Que é de "bom tom" toda mulher andar sempre depilada e de unhas feitas. Ahhhh bom tom pra porra!!! E cadê o código internacional de que toda mulher deve se defender e dar razão? Bem vi que ela é amiga dele e pronto. Comentei essa história com a outra melhor amiga dele e ela me deu completa razão.

Quando ele me contou essa história só veio uma resposta à minha cabeça: eu não sou casada com médico, pra ficar pagando salão pra mim toda semana... Muito pelo contrário! Quantas vezes eu não peguei meu salário inteirinho e transferi pra conta dele, pra cobrir um pouco do buraco??? Então não me venha com essa de bom tom... Meu marido até fala que eu não preciso fazer isso, que posso gastar meu dinheiro comigo. Mas uma coisa é certa; eu posso não ter bom tom, mas discernimento eu tenho. E, a partir do momento em que me casei, meu dinheiro não é só meu, e se a conta do meu marido está no vermelho, eu me sinto mais do que na obrigação de ajudar. Veja só: ele está precisando voltar pra facul urgente e não temos dinheiro e eu vou muito ficar me preocupando com uns pelinhos a mais, né? Tenha dó...

Sem falar que eu já disse isso aqui e volto a repetir: não nasci pra mulherzinha! Se meu marido é o Shrek eu posso muito bem ser a Fiona, certo? Eu arroto, peido, vomito e se estiver com diarreia posso até cagar nas calças (sim, isso já aconteceu, não vou negar). Eu sou humana, porra!!! Ah, esqueci de falar! Também falo palavrão.

Então, se você quer uma mulherzinha de pano ou de porcelana, que está sempre depilada, de unhas feitas, limpando a casa, fazendo comida, trabalhando fora de casa e ainda te esperando em casa de pernas abertas, vai procurar numa loja de departamento. Ou num conto de fadas.

Preço pra que???

2011-01-05T11:14:00.000-08:00

Dias antes do Natal fui à desforra no Supermercado, gastei o que podia e o que não podia, mas o pior de tudo foram dois saquinhos de cereja.

Tava lá no topo: 100g, R$ 2,99. E pilhas e pilhas de saquinhos de cereja, sem preço. Como pra mim 100g e 1kg é a mesma coisa fui e peguei 2 saquinhos, toda feliz, achando que ia pagar R$ 2,99 por cada.

Aí, na boca do caixa, a mulher chama um carinha pra "ir pesar" as cerejas oO. Como assim? Alguém me explica? E na volta descubro que CADA saco custava R$ 10,00. Isso mesmo, R$ 10,00!!!

E olha que eu amo cereja, mas não sei se por raiva ou o que, mas elas estão há 20 dias estragando na geladeira, tenho que lembrar de jogar fora (sendo que eu deteeeeeeeesto desperdício - tanta gente passando fome e eu jogando CEREJA no lixo, vê se pode)

O que eu tenho a declarar é: não acredite em todo preço que está fixado por aí.

Convênio pra quê???

2010-12-16T03:20:00.000-08:00

Detalhe que eu não sei mais pra quê existe convênio, porque pra consulta médica não é.

Meu psiquiatra parou de atender pelo convênio, aí fui na do meu marido, pra ver se rolava dela me atender (pois ele está acabando o tratamento e eu não vou acabar nunca). Pra minha surpresa (ou não) ela também não vai atender mais pelo convênio. E eu, sinceramente, não tenho como pagar R$ 200/mês mais os remédios. Então, acho que vou aceitar minha loucura logo. (só fico com pena de quem convive comigo, mas você vai fazer o que, pagar minha consulta?) Por falar nisto vi um site onde você pode fazer vaquinha de tudo com os amigos: de lua de mel a consulta ao psiquiatra (este último eu que inventei - ou não? =P)

Esta semana acordei com dor de ouvido, garganta, um drama, meu marido nem foi ao trabalho pra ficar comigo na segunda. Logo cedo liguei pro consultório do meu otorrino pra tentar marcar uma consulta de emergência. Expliquei minha situação e a recepcionista perguntou: É particular ou convênio? Eu respondi que era convênio (de que adiantaria mentir a esta altura?), nisso ela falou que então não tinha consulta. Fiquei puta, né?

Fui ao pronto socorro com meu marido. Chegando lá mais de 20 pessoas na minha frente, tudo doente (jura, Mariana? Juro!!!) E eu que não ia ficar horas lá no meio daquele bando de doente, sem lugar nem pra sentar, só pra piorar. Quem me conhece, me conhece.

No dia seguinte trabalhei até tarde, à noite ainda fui à festa de uma amiga (contra a vontade do meu marido, o qual ficou dormindo em casa e reclamando que eu estava doente). E, pra minha surpresa, quarta acordei pior, muito pior, nem falar conseguia. Aí decidi ligar novamente pra clínica e falar que achava um absurdo só ter consulta pra particular. A mulher viu que eu mal tava conseguindo falar. Disse que isso não existia, que devia ser um engano, pediu o nome da mulher que me atendeu. Eu lá vou saber!

Resumo da ópera: fui atendida quase que imediatamente e ainda pelo meu médico. O qual mandou repouso vocal oO Brincadeira, né? Tô andando com um caderninho pra um lado e pro outro. E passar a rezar todos os dias pra jamais perder a voz.

Ah! Mas o papo era convênio médico e sua utilidade. Pois bem, a psiquiatra do meu marido disse que serve pra quando precisarmos fazer um exame caro. Ou ficar internado (será que consegue vaga?) E será que serve mesmo?

Fica a dúvida no ar.

Bebedeira nas alturas

2010-12-12T04:43:00.000-08:00

Essa é antiga, mas o assunto veio à tona e lembrei de contar.

Quando eu tinha uns 15 anos meu pai ganhou uma passagem de primeira classe e me deu. Assim como eu fazia todo o ano, embarquei de cara pro Rio, que eu amo de paixão. O lance é que mal eu pisei no avião e começaram a me oferecer bebidas alcóolicas (e minha idade??? Tipo assim... quando eu tiver 50 anos vou estar usando camisetinha da Hello Kitty, mas quando eu tinha 15 eu tinha mania de usar salto alto, tailleur, maquiagem forte... cara de maior de idade - e porte - eu tinha, então nenhuma comissária perguntou nada).

O que eu tenho a declarar é que foi melhor do que qualquer boteco. Um tal de champagne pra cá(como eu costumo dizer, assim que eu ficar rica - e eu ainda vou ser rica, ah se vou - champagne vai virar sinônimo de água. Banho de champagne??? Por que não...?), licor disso pra lá, uísque (nem gosto, mas tô pagaaaando... - tá, beleza, meu pai GANHOU a passagem, mas vocês entendem o que eu quero dizer, ALGUÉM pagou, porra!).

E enquanto eu tava no avião, tudo tranquilo, eu fazendo pose, lendo meu livrinho, sabe, minha melhor pose de mulher básica? Bem essa aí mesmo. O grande problema foi na hora de descer do avião. Puta que pariu! As escadinhas em 3D!!! E ficava um doido lá embaixo balançando tudo, só pra eu achar que tava maluca. E eu lá, tentando manter a pose de mulher básica, fazendo biquinho e tudo, colocando meus óculos escuros CK e patata.

E na hora de pegar as malas???? Coooomo que você pega uma mala se a porra não pára? E quem disse que eu lembrava qual era minha mala? Mala é tudo mala, caralho! Um sufoco, sem noção.

Mas calma que ainda tem mais. Vovi chegou pra me buscar. ELA sim é uma mulher básica. E eu, como todo mundo sabe, quando estou bêbada, começo a falar particularmente desenfreadamente. Vovi, eu, particularmente, estou muito feliz que você veio me buscar. Como foi a viagem, Marianinha? Eu, particularmente, não estou bêbada. Eu, particularmente não bebi nada. Eu, particularmente, particularmente, tenho um assunto particular a tratar. E por aí vai.

Sorte que minha vó é muito de boa, se fosse minha mãe ia ser um drama que eu não queria nem ver...

Certezas...

2010-12-02T04:58:00.003-08:00

A única certeza q eu tenho na vida é que eu vou morrer de suicídio

E meu marido me mata por isso...

Por que não???

2010-11-26T09:10:00.000-08:00

Amor, já sei!!! Vou investir em ações!

Mariana, isso é pra quem tem dinheiro sobrando, não pra quem tá no cheque-especial...

Mas esse pessoal sabe cortar um barato hein...

E aí, o que eu vou ser quando crescer?

2010-11-26T09:08:00.000-08:00

Nos últimos meses eu pensei em abrir um cerimonial, uma pizzaria delivery, virar corretora, modelo fotográfico, vendedora de carros, vendedora de roupas, vendedora de qualquer coisa, gerente de sei lá o que, trainee num banco, voltar a dar aulas, revisar textos, abrir um buffet...

E no final das contas estou fazendo biscoitinhos caseiros. Promissor...

Sem mais delongas

2010-11-23T15:46:00.000-08:00

Hoje eu e meu marido estávamos conversando, não lembro o assunto, quando de repente, não mais do que de repente, ele solta:

Que pergunta retórica!

E eu: amor, você sabe o que é retórica?

Ele: e você, sabe estacionar um carro?

Cada pergunta capciosa...

Mas é claro!!!

2010-11-21T16:19:00.001-08:00

E a última é que eu coloquei na cabeça que estou grávida.

Vou pedir um exame de gravidez ao meu psiquiatra.

Não me chame pra ser carteira

2010-11-05T13:37:00.000-07:00

Esta semana inventei de panfletar pela vizinhança, pois vai ter um bazar aqui em casa amanhã. E a pergunta que ficou foi: pra quê, meu Deus, pra quê???

De toda a experiência a lição que aprendi é que devemos respeitar (e MUITO) a profissão de carteiro. Além de pensar um pouquinho melhor sobre nossa própria caixa de correio própria.

Nesta semana presenciei de tudo um pouco. Casas sem caixa de correio. (?) Tipo assim, tô cansada de ver casas com aquelas plaquinhas: não quero gás, água nem porra nenhuma, não insista! Mas... nem carta? Sei lá, as contas pra pagar costumam chegar em casa, não? Ou é tudo débito em conta? Jornal, revista... nada? Acho que eu sou muito das antigas, eu adorava trocar cartas, até com desconhecidos, uma loucura. Mas pra isso hoje em dia existe internet, não é mesmo? Então, pra que caixa de correio, pra encher de propaganda??? Mas porra, EU GOSTO DE PROPAGANDA!!! Será que eu sou o único ser humano que se diverte com links de propagandas, sites de descontos, folders, outdoors e afins??? É... pelo visto sim...

Outro problema sério são as caixas de correio que ficam a dois metros do portão. As pessoas pensam o que, que o carteiro é o homem elástico? Você se contorce, esfrega a roupa inteira no portão sujo e, sinceramente, só consegue alcançar caso a carta seja dura e grande (brincadeiras a parte).

E as caixas de correio furadas? Você joga a carta lá dentro e tchibum! Ela cai no chão. E é uma caixa de correio mais bonita do que a outra, fico impressionada. Mas beleza não é fundamental, fundamental é que seja FUNCIONAL. Tá prestando direitinho? Tá dando conta do recado? Então pronto, porra!!!

Agora vem o pior e mais incompreensível. E é justamente por este motivo que eu digo, prefiro ser... sei lá, qualquer coisa horrível, tipo... não, não deve ser tão ruim assim... mas enfim... QUALQUER COISA é melhor do que ser carteiro. Porque tem um bando de IMBECIL que deixa uns BRUTAMONTES soltos durante o dia. Quase arrancaram minha mão, é brincadeira não! Sabe aquela história: cão que ladra não morde? Pois os que não ladram chegam de mansinho com a boca aberta, eu te garanto. E o pior de tudo é que eu te garanto que as casas com os cachorrões são justamente aquelas onde as caixas de correio ficam a dois metros de distância e são furadas.

E aí, vai tentar pegar a cartinha no chão pra colocar na caixa de correio? Eu que não vou...

Então faça por onde!

2010-10-23T09:58:00.000-07:00

Eu fico impressionada com certas coisas.

Eu não tenho grandes crenças na vida. Não acredito em políticos, nem em Papai Noel, nem em Coelhinho da Páscoa, mas acredito que aqui se faz aqui se paga, e se você quer que façam algo por você, faça antes pelos outros (acho que por isso que eu tenho mania de dar presente caro - mas minha tática ainda não deu certo =P)

Eu tenho uma conhecida que fica reclamando da falta de visitas no Orkut, mas ela fica falando sozinha sobre a vida dela, seus dramas pessoais, como tudo é horrível (já falei dela por aqui), só que não visita ninguém. E ainda reclama??? Tenha dó, né?

Aí eu tenho uma amigona (pelo menos EU sempre considerei amigona, não sei o que ela me considera) que fica reclamando porque vai dar um show numa casa famosa e ninguém vai. Aí eu pergunto: ela teria ido ao meu aniversário se eu não tivesse ligado na hora insistindo??? E mesmo assim ficou 5 minutos e foi embora. No dela eu fui a primeira a chegar e das últimas a sair. E no niver do meu marido (que também é amigo dela, eles se conheciam antes de eu conhecer meu marido) ela não deu uma ligadinha, não mandou um scrap, nada. Sem falar que sempre que ela me chama eu estou em todas, faço questão de prestigiar meus amigos. Já fui até em show dela em Goiania, pagando combustível, hotel, comida e tudo mais. E ela dá valor? Naaaaaoooo. Então quer saber? Decidi que dessa vez eu não vou.

Tem gente que só aparece quando precisa de alguma coisa. Quer ser meu amigo? Então faça por onde!

Antes tarde do que nunca

2010-10-21T13:39:00.000-07:00

E fiiiiinalmente eu fui madrinha de casamento =D

Mari e Júnior, muitas felicidades, vocês fazem mais do que parte da minha vida e merecem tudo de bom.

"Não procure por felicidades, graças bem-aventuranças distantes e desconhecidas, mas por aquilo que você gostaria de viver de novo e por toda a eternidade."

Friedrich Wilhelm Nietzsche

E agora só falta alguém me chamar pra ser madrinha de batismo de uma meninA, já que eu não quero ser mãe, assim posso mimá-la e enche-la de presentes fofos =P

O pior de emagrecer

2010-10-20T15:41:00.000-07:00

Eu costumo falar que devemos sempre pensar pelo lado positivo; mas agora que estou emagrecendo não posso deixar de reparar nos aspectos negativos. Negativos??? É, isso mesmo, negativos.

Em primeiro lugar e mais importante, os seios diminuem, não tem como negar. Eu acredito que o único lado positivo de engordar é que você fica com um peitão, fora isso não vejo nada, absolutamente NADA positivo. Por isso que este post é sobre o lado negativo de emagrecer, pois se eu fosse falar sobre o lado positivo de engordar eu teria terminado por aqui.

Outro problema sério é que as roupas começam a cair, principalmente na altura do colo. E o marido começa a reclamar: e estes peitos de fora??? Não, não estou tentando me insinuar pra ninguém, sequer estou usando um decote, mas a blusa fica caindo, porra, você quer que eu faça o quê??? E até as blusas bonitinhas que você usava quando magra não servem mais, pois você continuou usando enquanto gorda e os seios fartos (sempre eles) fizeram com que o tecido esgarçasse.

E o pior é que você ainda não está magra o suficiente pra entrar nas suas "roupas de magra", mas ao vestir as roupas de gorda mais parece um palhaço de circo. E comprar roupa nova sem ter atingido o peso ideal??? Nem a pau!!!

Agora, um problema seríssimo de emagrecer são as lingeries. Você perde tudo, não tem jeito. Minhas calcinhas estão caindo e não dá pra ficar puxando o tempo todo no meio da rua. Quando ninguém tá olhando eu puxo daquele meu jeito, bem discreto, quem me conhece sabe como eu sou discreta, então deve bem imaginar. E os peitos (ou falta deles) pulando pra fora do sutiã? E eu tinha acabado de comprar 3 novos!!! Quando eu acabar de emagrecer vou fazer uma vaquinha pra colocar silicone, só o que eu tenho a declarar, aí continuo com a mesma numeração (ou até aumento \o/ )

Enfim, emagrecer não está envolto em todo glamour que as pessoas pintam. Como eu sempre digo, tudo na vida tem seu lado positivo, mas hoje foquei nos negativos. Dia desses eu cito os lados positivos de emagrecer.

Então é melhor não tocar nada!

2010-10-18T08:48:00.000-07:00

Meu marido inventou de colocar um toque especial pra todo mundo que liga no celular dele: a amante, o pai, o irmão, a mãe... Só eu que não tenho toque especial, o meu é genérico, o mesmo toque de um desconhecido. Digamos que eu te dê o número do celular do meu marido. É, pra você mesmo que está lendo agora, e você decida ligar, só pra me fazer passar raiva, vai tocar a mesma música que toca quando eu ligo.

É pirraça dele, só pode ser, não tem outra desculpa. TODA SANTA VEZ que o telefone dele toca eu sinto uma ânsia lancinante de cortar os pulsos, ou melhor, a artéria femoral, acho que dá mais certo. Seja a amante dele (pois ELA escolheu o toque. E daí que o toque é irritante? E daí que ele não gosta da música? Mas ela escolheu, tá escolhido), seja QUALQUER outro ser humano (peraí, é minha música que está tocando, mas não é minha, é a música genérica!!!!)

A desculpa dele é que é a música que ele mais gosta de ouvir e eu sou quem mais liga. Então coloca essa música só pra mim e escolhe outra pra os mortais, PORRA!!! Aliás, coloca essa música pra mim porra nenhuma que eu já tô com raiva dela, coloca outra, qualquer outra, de preferência do Elvis, ou pelo menos do Scorpions, cacete!!! Seja romântico, CARALHO!!!

E tenho dito!

Elevador do preconceito

2010-10-12T14:52:00.000-07:00

Se tem um troço preconceituoso é aquele anúncio no elevador:

CAPACIDADE MÁXIMA 420KG OU 6 PESSOAS

Sejamos realistas, ninguém fica calculando quanto seria 420kg, então eu digo: 6 pessoas de 70kg. Ou 3,65 do meu marido. Eu acho este 420kg ou 6 pessoas tão envolto em preconceito que dá licença. Tira logo este 420kg e coloca: 6 pessoas de 70kg. Porque, sinceramente; ninguém quando vai entrar no elevador fica falando o peso e calculando. O cálculo básico é: cabe mais um? Então tá valendo. Ou seja, se encher o elevador de pessoas altas, com 90kg cada, o elevador não vai cair??? Alguém me explica pelamordedeus!!!! O certo seria vir escrito: CAPACIDADE MÁXIMA: ENQUANTO COUBER GENTE.

E nas próximas eleições vou me eleger com a seguinte proposta: fazer um estudo detalhado sobre capacidade de elevadores e acabar com este preconceito com os gordinhos!!!

O que é meu é seu! (ou meu?)

2010-10-08T16:32:00.000-07:00

Amor, comprei R$ 250,00 de maquiagem como presente de Natal pra mim =D

E meu presente de aniversário?

Quer dizer, comprei R$ 250,00 de maquiagem pra mim como presente de aniversário pra você!

Sai daqui!

Mas é pra ficar bonita pra você!

Sai daqui!

(Homem não entende nada mesmo...)

Matemática de peso

2010-10-08T04:13:00.000-07:00

Sempre que eu vou explicar minhas oscilações de peso eu não tenho coragem de falar em dígitos, então eu falo assim: na adolescência eu pesava entre p1 e p2, quando conheci meu marido estava pesando p2, meu auge, enquanto namorávamos cheguei no p4, após o casamento no p7!!! Aí consegui voltar pro p3, mas engordei e voltei pro p6, e agora estou no p5.

E quando chegar no p0 eu falo meu peso =P

Com raiva do mundo

2010-09-25T07:50:00.001-07:00

Andei um milhão de léguas

Alegando insanidade passageira

A verdade passa dentre os meus dentes opacos

E eu empaco nessa pacatez

Minha tez sem vida é testemunha.

Sintetizo o sintético

Sem critérios de ética

Edifico um novo complexo

Em torno do meu umbigo

Brigo com as minhas garras afiadas,

Que não agarram o que me é mais caro.

Corro em revoada

Junto às gaivotas que não voltam

Meus olhos sedentos não cedem

E ninguém me concede salvo-conduto.

Passo pelo duto pré-lavado

E duvido da sanidade mundana.

Mudo a minha identidade cotidiana,

Estaciono os meus dedos momentâneos

E deduzo que nada foi feito da fatalidade insana.

Minhas migalhas

2010-09-24T19:57:00.001-07:00

As migalhas esmigalhadas

Esmiúçam as minhas minúcias.

A astúcia da gargalhada

Morreu no gargarejo de amoníaco.

O maníaco que morava em mim

Marcou um encontro caótico.

O neurótico que eu deixei de ser

Saiu pela porta da frente

E enfrentou as falanges,

As falácias e as falcatruas.

A loucura é tão vulnerável e venerável,

É o estado mais estável que restou em mim.

Estacionei a espaçonave na estação

Em que tocava a música muda

Que mudou a minha vida.

A videira não venceu

E eu perdi o vencimento.

Não pergunte pelos vencidos

Tampouco pelos caídos e esquecidos.

O resquício que restava

Ressecou, ressequiu e ressentiu-se,

Meu sentimento não vale nada.

As neuras escleróticas alucinógenas

Moram em meus compartimentos

E isso eu não compartilho com ninguém.

Cronometrando o sexo

2010-09-08T06:47:00.000-07:00

Este final de semana eu estava à toa na casa da minha sogra vendo Domingo do Faustão (é, lá não tem TV a cabo, impressionante) e vi um quadro no qual os casais falavam quanto tempo tinha sido a transa mais demorada do último mês, incluindo preliminares. Tinha gente falando de 60min. Quando eu perguntei pro meu marido o que ele responderia não deu outra: 15 minutos. Exatamente a mesma resposta que eu daria!

Mas vamos por partes. Em primeiro lugar, lembremos que eu sou o macho da relação e, por mais que meu marido insista em preliminares, eu evito. Só aí já se vai o que, meia hora? 5 minutos? Eu não tenho ideia de quanto tempo se gasta em preliminares, alguém me responda por favor. Sexo pra mim é sexo e pronto. Minto. Sexo pra mim é gozar. Se eu não gozei eu não transei, simples assim. E o que eu posso fazer se eu gozo em 5 minutos? Bom pra mim, oras bolas!

O resto é conversa. Literalmente. Depois que eu gozo eu começo a conversar. Nossa, você tinha reparado que a tinta da parede está grudando na cortina? E a obra, quando será que termina? Você lembrou de ligar pra sua mãe? E meu marido quase me mata. Porque, como eu já disse, ele é a mulher da relação (ele é libriano, gente, não o culpem), então ele ama velas, e flores, e música, e perfumes, e preliminares. E, como ele diz,"curtir o momento". Mas porra, o momento é O momento, e pra ele o momento é antes do momento, sacou? Então tá, né?

Outro ponto a se levar em consideração é que aqueles casais que falaram ter transado durante 60 minutos devem transar 1 vez por semana, 1 vez por mês quem sabe, e olhe lá. Eu e meu marido transamos todo dia. Ou quase todo dia, ontem ele estava com dor de cabeça.

Pobre é foda

2010-08-24T04:30:00.000-07:00

Detalhe que a minha mãe ganhou numa promoção 7 dias de estadia em qualquer hotel do Brasil, com direito a café da manhã e acompanhante. Aí ela disse que ia ficar num hotelzinho perto de casa só pra dormir e tomar o café da manhã e depois vinha pra casa cuidar dos afazeres domésticos, e meu pai ia trabalhar. Eu fico impressionada como pobre pensa baixo. Por que não vai pro Copacabana Palace???

E o pior de tudo é que filho de pobre é pobrezinho, e eu não podia fugir da linhagem. Tá chegando meu niver e meu marido perguntou o que eu queria de aniversário. Ano passado eu ganhei 2 tatuagens, no valor de R$ 1000,00, no dia dos namorados, bijous no valor de R$ 400,00. Beleza que estamos construindo e eu tenho discernimento, não ia pedir algo que ele não pudesse pagar (apesar de que se eu pedisse ele me daria mesmo assim), mas uma blusinha de R$ 100,00 era uma boa, certo?

Como todos sabem, eu detesto dirigir, então pedi pra ele ficar de motorista num sábado à noite, enquanto eu levava revistas pra consultoras, fazia visitas e entregas. Ele somou quando gastou de combustível. Nem R$ 10,00. Mas pobre pensa baixo mesmo, é impressionante. E este foi meu presente de aniversário. Acho que vou dar R$ 10,00 pra ele e pedir outra coisa, porque puta que pariu, essa pobreza inerente não me pertence...

Droga da discórdia

2010-08-21T04:40:00.000-07:00

Essa é antiga mas merece um post. Numa fase em que eu não estava lá muito bem soltei essa numa comu que faço parte: "Eu odeio falar com quem toma rivotril, pra mim não dá, sei que não é culpa da pessoa, mas não tenho pacîência" Eu tomei rivotril por anos e falo com muitas pessoas que tomam, nem lembro de quem estava me referindo, mas minha amiga, a protetora dos animais, que toma, tomou as dores e parou de falar comigo, saiu da comu e o diabo a quatro.

Aí eu falei pra ela parar de palhaçada e de ser mimada (olha quem está falando), mas não adiantou nada. Nisso todo mundo ficou do lado dela. Eu virei a carrasca, a malvada, e por aí vai. Mas peraí, porra, eu só tava fazendo um comentário, que tem a ver comigo mesma, nem lembrava que ela tomava a bosta do rivotril!

Tomei essa desgraça anos a fio e isso mata os neurônios, é brincadeira não, eu era bem mais inteligente. Alguém me explica por que antigamente eu lia 5 livros toda semana e agora demoro meses pra ler um livro?!?!?! Existem outros remédios pra substituí-lo, caralho!!! Tá, beleza, talvez eu deveria ter exposto isso tudo ao invés de simplesmente falar que não tenho paciência com quem toma rivotril. E que fique claro que a falta de paciência se estende a mim mesma!!!

Depois de meses voltamos a nos falar e nunca mais falamos dessa história. Mas que eu continuo sem paciência pro rivotril, ah, isso você pode ter certeza...

Pessoas sem senso

2010-08-17T11:44:00.000-07:00

Eu acredito que nada nesta vida podemos generalizar. E eu falo isso pra mim mesma, pois eu tenho essa tendêndia por vezes. Outro dia estava num restaurante e tinha uma mesa de pobres ao lado da minha (generalização minha, quem garante que eram pobres? E desde quando eu sou rica?) Mas era um mais feio e mal vestido do que o outro. Tinham uns caras meio carecas com topete que eu juro que não estava entendendo. Por que não raspa logo, por que, meu Deus, por quê? Mas só porque é feio quer dizer que é pobre? Tudo bem que dinheiro faz maravilhas, mas bom senso é imprescindível.

Outro dia estava passando pelo Eixão e me deparo com uma noiva num vestido lindo tirando fotos lá no meio, com o maior trânsito. Mais pobre do que eu ela não pode ser, pois eu não consegui bancar nem vestido nem fotógrafo. Ou vai que ela é daquelas pobres que não tem nem onde morar, mas não dispensa toda a cerimônia do casamento, se é que você me entende. Eu, particularmente, não entendo. Mas cada um cada qual, né não?

Aí essa semana a amante do meu marido me manda um e-mail cheio de fotos toscas, falando sobre a merda que é poder comprar câmera em 36 vezes hoje em dia. Tinha foto até dentro de tonel de lixo, e não é exagero meu. Aí eu torno a me perguntar se a falta de senso está diretamente ligada à falta de dinheiro.

Nisso meu marido vem e fala que sem senso pra ele é quem ama estampa de oncinha e coisas do gênero. Ou seja, meu próprio marido próprio me acha sem senso. Isso porque eu ainda nem mostrei a blusa que ganhei da vovi pra usar no meu niver (eu que escolhi, mas abafa). E a estampa não é de oncinha, é de guepardo, muito mais chic.

Concluo, desta maneira, que senso é algo muito pessoal.

E o que é miséria afinal?

2010-08-14T12:03:00.000-07:00

Detalhe que uma amiga minha, que pesa 100kg e vive brigando contra a balança, veio falar que está passando por uma situação de miséria tamanha que não tem dinheiro pra comprar comida. A minha primeira reação foi falar pra ela pensar pelo lado positivo, que assim ela ia emagrecer na marra. Mas ela não gostou do meu comentário não. Disse que não tinha nada positivo, que a mãe de 63 anos e a avó de 97 anos também iam passar fome.

O pequeno grande detalhe é que ela estuda numa faculdade particular, caríssima, tem carro, guitarra, faz inglês etc e tal. Eu não me segurei e tive que comentar, não dava, né? Ela veio falar que o carro é alienado e que não tinha como ficar sem carro com a mãe e a avó nessa idade. Olha, desculpa, eu até entendo o ponto de vista dela, mas falar que está passando fome e que está numa situação de miséria eu não engulo não. Miséria passa quem não tem nem onde morar. Quem não tem braço nem perna e não tem dinheiro nem pra comprar uma cadeira de rodas, muito menos um carro.

Eu nunca passei miséria nem nunca me atreveria a dizer que já passei, posso já ter passado por dificuldades, assim como todo mundo. Tive que estudar no Colégio Militar, assim como meus irmãos, pois meus pais não tinham como pagar um bom colégio particular pra os três. Mas você cogita a possibilidade de que eu achava muito bonito ficar fazendo coque, marchando de um lado pro outro e usando aquela saia que enfiava no meio das pernas? Garanto que não. E você acha que eu fiz UnB porque acho legal greve, horários malucos, cadeiras duras e calor? Fiz pois não tinha como pagar uma facul particular, oras bolas.

Finalizo com um vídeo para aqueles miseráveis de espírito. E agradeço por tudo que tenho.

Pra não dizer que não falei

2010-08-10T07:01:00.000-07:00

É impressionante como a gente paga pelo que fala. Ontem eu tava lá com a a minha chefe (pois é, tô com chefe nova, até que fui com a cara dela, vamos ver até quando) e ela começa a reclamar da secura de Brasília. Aí eu viro e falo: eu nasci aqui, não sofro desse problema.

Como se meu nariz nunca tivesse sangrado nem nada do tipo. Mas este fato eu omito. É que na infância e adolescência o meu nariz sangrava com uma certa frequência, mas tudo culpa do meu irmão. É que quando éramos pequenos ele deu um soco no meu nariz e aí pronto, não deu outra, rompeu uma artéria. Uma artéria no cérebro! E eu acho que a partir daqui eu não preciso explicar muita coisa, tudo se explica por si só. E desde então meu nariz passou a sangrar contumazmente, não parava por nada. Mas depois que eu virei uma mulher adulta isso parou.

Até ontem. Estava eu, alegre e saltitante. Ou melhor dizendo, dormindo repousante. Quando de repente, não mais que de repente, sinto algo escorrendo do nariz. Puta que pariu, resfriado do nada, coriza, patati patata. Mas o foda é que não parava e logo eu me lembrei daquela sensaçào: puta que pariu, meu nariz tá sangrando, caralho!!! Fui correndo pro banheiro, mas não parava, era um chafariz de sangue, é claro que tem a ver com meu coágulo no cérebro, e um dia descobrirão, e eu rirei por último, ruaruarua, mas enfim, o fato é que meu marido vira e fala que "ontem foi o dia mais seco do ano, 7% de umidade" Apesar de que meu marido estava dormindo e é sempre bom pesquisar antes de divulgar qualquer coisa.

O fato é que eu levantei me fazendo de macho e me deitei pagando a língua, portanto, muito cuidado na hora de falar qualquer coisa

Falta do que falar

2010-07-31T07:17:00.000-07:00

Semana passada eu estava vendo a corrida com meu marido, aí eu viro e comento:

Não sei por que, mas eu sempre acho que o Massa é brasileiro

Meu marido responde:

Mas ele é brasileiro

E eu viro e falo:

Então é por isso que eu acho que ele é brasileiro!

E preciso me acostumar com este novo teclado...

Então alguém me explica 21435354234

2010-07-28T07:43:00.000-07:00

Acho que este blog poderia se chamar 1000 coisas que eu não entendo, porque puta que pariu... Eu, particularmente, prefiro mil vezes ser a rica da favela a ser a pobre do bairro nobre, mas fico impressionada como tem gente que pensa diferente. E com gente quero dizer meus pais.

Porque a gente mora num barraco no Lago Norte. E daria pra vender e comprar umas duas mansões num bairro mediano. Mas não, é tudo uma questão de status. Mas que status, porra? Eu até fiz curso de etiqueta quando era mais nova. Agora eu te pergunto, adiantou alguma coisa, caralho? Olha bem pra mim!!! Eu sei como coloca os talheres na mesa, mas eu por acaso coloco? Não, porra! Porque eu acho que tem coisas mais importantes nessa vida, merda!!! Tanta gente passando fome e eu vou ficar preocupada em lavar dedinho em água perfumada??? Poupe-me...

Eu sou um ser complexo, só o que eu digo, pois eu sinto uma relação de amor-repulsa pelo povão. Isso porque em vários aspectos eu sou povão. Eu falo palavrão. Eu não me visto feito dondoca. Não vivo de unha feita. E não, amor, desculpa, acho que existem muuuuuitas coisas mais importantes do que unhas feitas. Mas detesto gente que fede. Sabe aquele cheiro de peão? Porque quando eu não tomo banho passo um perfuminho pelo menos, típica parisiense, sabe como é? E erro de português? Isso me mata. É menos, porra, não é menas, caralho! Mas enfim... Idiossincrasias, como eu costumo falar. Falta de estudo é culpa do governo, não da pessoa em si, patati patata

Só o que eu digo é que eu queria ser a rica da favela, mas meu marido diz que pra isso ele tinha que ser o dono da boca de fumo, e nesse caso não vai rolar...

Melhor teria sido ficar em casa

2010-07-25T05:42:00.000-07:00

Hoje eu vou falar sobre dois assuntos: minha segunda loja favorita e meu pão-durismo. Aliás, vou falar também sobre a displicência do meu marido para com dinheiro. E quer saber? Também vou falar sobre mau atendimento. Muitos assuntos pra um único post, mas eu sou sucinta e vou dar conta em poucas palavras.

Semana passada eu recebi um e-mail de uma tal Komercio Distribuidora e Papelaria, falando de promoções, tinha dúzia de marca-texto por R$ 6,00, 50 canetas esferográficas por R$ 12,00. Pronto! Tenho que ir lá, uma promoção dessas na minha segunda loja favorita, a qual se chama: papelaria, e eu não vou aproveitar??? Porque eu não sou do tipo de mulher que gasta R$ 500 numa bolsa, mas em canetas, caixas e afins, pode apostar que sim.

Aí meu marido inventou de me levar numa tal ABC papelaria, achando que estava abafando, pois lá tem preços ótimos, patati patata. Chegando lá a dúzia de marca-texto tava mais de R$ 10, 50 canetas, mais de R$ 20. Por ele, a gente levava mesmo assim, mas eu não quis, pois a diferença de preço era imensa.

E lá fomos nós pro endereço da tal Komercio. Chegando lá só tinha a Lia papelaria. E roda pra um lado, e roda pro outro. Peraí, será que a Lia e a Komercio não são a mesma pessoa? Paro lá e pergunto. Dou uma olhada e não vejo nada que prometia no e-mail, todo mundo ocupado atentando gente. Interrompo um carinha (que na verdade só estava ao lado da mulher enquanto ela escolhia alguma coisa) e pergunto se a Lia é a Komercio. Afirmativo, é a razão social. Tento avisar que quando ele desocupar vou precisar de ajuda, mas ele já virou a cara. Ainda fico uns minutos parada feito uma pamonha, esperando alguém me atender e vou embora. Deveria ter comprado as coisas mais caro na ABC mesmo...

Dá vontade de ir no PROCON por propaganda enganosa, puta que pariu, que raiva. E como eu detesto péssimo atendimento. Já meu marido detesta que fiquem correndo atrás dele em lojas. Se ninguém me atende eu me irrito, vou embora, detesto ter que ficar procurando algo que o vendedor sabe exatamente onde fica. Ele não recebe pra isso, porra?

Post desabafo, só o que eu digo

Coleção de remédios

2010-07-23T11:01:00.000-07:00

Continuando a linha hipocondríaca de ontem, hoje vou falar sobre a minha loja favorita. E o nome dela é farmácia.

Enquanto a maioria das mulheres faz coleção de bolsas, sapatos e afins, eu faço coleção de remédios. Se deixar vai R$ 1000 por mês na farmácia, fácil. Fora os remédios que eu tenho que tomar (prescritos por médicos) entram os que eu invento de tomar e não deveria, os creminhos que a dermatologista passa (tá, beleza, admito, essa pele não é Natura, pronto, falei), fora tudo que eu vejo pela frente, nem sei pra que serve e invento de comprar.

Caso farmácias não existissem eu não teria problemas de dinheiro. E se eu depositasse numa conta todo o dinheiro gasto em farmácias em poucos anos teria 1 milhão, ou algo que o valha.

Desde que eu comecei a dar meu CPF, por causa da Nota Legal, fiquei neurótica com isso. O pior é que a primeira farmácia na qual eu fui não tinha, e o cara deu a entender que nenhuma farmácia tinha. Detalhe que eu nunca gasto menos de R$ 200 numa farmácia, caso ele tivesse sido mais claro eu teria deixado os medicamentos lá e comprado em outra! Se bem que se eu tivesse raciocinado um pouquinho eu mesma teria me dado conta de que em outras farmácias tinha Nota Legal, pois a ideia de pesquisar sobre partiu depois que a atendente em uma farmácia perguntou pra moça que estava na minha frente se ela queria CPF na nota, patati patata. De qualquer forma meu marido teria surtado se eu tivesse armado barraco. Como quando eu quis devolver uma garrafa de vinho por causa de uma diferença de R$ 3,00. Mas isso é assunto pra outro post...

" O Ministério da Saúde adverte a população sobre os riscos da automedicação. Tomar remédio por conta própria pode ser prejudicial à saúde, mascarar sintomas e dificultar diagnóstico."

No limite do hipocondrismo

2010-07-22T10:40:00.000-07:00

Não é novidade pra ninguém que eu sou hipocondríaca. Ultimamente inventei de levar meu marido em tuuuudo quanto é médico, acho que só faltou dermatologista (puta que pariu, o pai dele teve câncer de pele, como assim eu não o levei num dermatologista, que porra de esposa desnaturada sou eu, vai que ele está com um carcinoma epidermóide no couro cabeludo??? Puta que pariu, melhor raspar os cabelos, só pode ser, como eu não fui pensar nisso antes???)

O fato é que nessa brincadeira os médicos pediram TODOS os exames que você possa imaginar. Como assim, ele teve que fazer uma polissonografia e eu não??? Eu NUNCA fiz uma polissonografia, que porra é essa?!?!? Ele ainda disse: era só eu ter falado que você roncava muito. Mas eu não ronco que nem você, cacete! E esse tal de cortisol salivar à meia noite??? Ele teve que ir no Sabin à meia noite, e eu fui com ele, por que eu não podia fazer o exame também, por que, meu Deus, por quê???

O pior de tudo é que eu faço meia dúzia de exames de sangue e todos dão ótimos, nenhuma alteração, os dele dão todos alterados. É uma tal de síndrome metabólica pra cá, gastrite pra lá, sinusite pro outro lado.

Eu, particularmente, estou de mal de todos os meus médicos. Exceto da minha ginecologista. Por dois motivos. Primeiro porque ela me pede até ecocardiograma. E, nossa, com essas palpitações frequentes que eu sinto no peito eu podia jurar que estava sofrendo um enfarto. Mas outro dia descobri que são gases, fazer o que, os exames estão ótimos, puta que pariu. TODOS meus exames estão ótimos. Outro motivo é que ela não pediu nenhum exame a mais pro meu marido. Aliás, ela não pediu nenhum exame pro meu marido.

Mas eu só tenho uma coisa a declarar. Um dia eu ainda vou ter um problema muito sério de saúde. E todos, todos os meus médicos vão falar: nossa, por que eu não solicitei aquele exame tão simples que teria detectado tal problema? E eu rirei por último. E a minha psicóloga vai mandar eu bater na boca.

Medo de bicicleta

2010-07-20T05:10:00.000-07:00

Esse final de semana eu e meu marido estávamos indo pra casa dos meus sogros quando de repente, não mais que de repente, apareceram várias motos e carros pedindo pra reduzirmos a velocidade. Eu logo pensei: puta que pariu, acidente. Mas meu marido não, de cara ele suspeitou ser uma corrida de bike.

Ficamos meia hora parados esperando as bicicletas passarem. Se fosse só o primeiro grupo, beleza, mas aí vieram as bicicletas de mountain bike, as casas bahia da vida, e eu pensando: por que, meu deus, por quê??? Por que não estão numa trilha da vida ou num parque? Por que no meio da pista???

Eu tenho uma relação de amor e ódio com bicicletas, não posso esconder. Tá, beleza, não vou falar de amor só pra tentar ser politicamente correta e não ser massacrada. A relação é pura e restritamente de ódio, não tem jeito. Tudo começa pelo fato de não gostar de andar de bicicleta. Tá bom, tá bom, de não saber andar de bicicleta. Até respeito quem usa esse meio de transporte pensando no meio ambiente, mas eu, particularmente, prefiro parar de tomar banho, sério mesmo. Cada qual faça o que estiver ao seu alcance, certo?

E eu tenho uma verdadeira agonia de bicicletas no trânsito, mas aí já é culpa dos governadores, que deveriam fazer ciclovias pra todos os cantos, como existe em alguns países (e em alguns lugares por aqui também, por sinal). Eu devo dizer que já atropelei uma bicicleta. Ou melhor dizendo, uma bicicleta já me atropelou. Digo isso porque fui entrar numa pista de mão única, logicamente só olhei pra onde vinha carro e a porra da bicicleta veio da outra direção. É ou não é pra ter raiva?

E devo dizer também que foi um dos motivos pra eu ter parado de dirigir, acho que eu tenho é pavor de bicicleta, isso sim. E o primeiro passo é admitir...

Comédia pornográfica

2010-07-17T18:50:00.000-07:00

Prometo tentar não falar (muito) da minha vida sexual, pra preservar a intimidade do meu marido, e a pudicidade dos mais recatados, mas o fato é que outro dia eu quase falei disso, contive-me e agora não aguento mais.

Hoje tava lá no rala e rola com meu marido, mas devia mesmo é ter gravado e lançado como pornô caseiro, no melhor estilo do filme "Pagando bem, que mal tem". Na verdade rolou mais gargalhada do que rala e rola, mas enfim... Acho que ia parar na sessão de comédia ao invés na de pornô.

O fato é que, como eu já disse aqui, eu sou o macho da relação, aí a gente tava lá, beleza, e de repente eu falo: "não aguento mais assistir aqueles filmes que sua mãe aluga no final de semana" e ele: "mas por que você está pensando nisso?" e eu: "não vou conseguir gozar mesmo com esta música!" (eu tenho uma relação muito próxima com música, o problema é que ele também e definitivamente não é o mesmo estilo)

Outro dia, após uma hora de preliminares (pois ele precisa) eu viro e peço pra ele colocar música dos anos 60, 3 minutinhos, só pra eu gozar (quem goza com música eletrônica, pelamordedeus???), ele colocou, mas aí brochou ¬¬ Foi só mudar de música novamente e tudo voltou a funcionar, fazer o que, tive que gozar no tumtstum.

Mas hoje ele deixou trocar de música e continuou em cima, mas não teve jeito, as músicas que estavam rolando na rádio dos anos 60 pareciam de um circo e as da rádio de blues (a única que é consenso - por que não reggae, meu Deus, por quê????) pareciam de um trem dos anos 20, eu não conseguia parar de rir, sério mesmo.

Por isso que teve uma época em que um ex gravou um CD de sexo pra mim. E como eu sou metódica e... tá, beleza, chata, chata mesmo, e daí? acabava ouvindo sempre as mesmas músicas, todas as vezes em que ia transar. E tinha a ordem direitinho: as músicas de preliminares (é, teve uma época em que eu não só gostava como fazia questão disso), as de finalmente e as de orgasmo. Não tinha erro!

Acho que da próxima vez vou gravar umas músicas no MP3 e usar fone de ouvido, assim ninguém fica incomodado. E tenho dito!

Extra, extra!!!

2010-07-16T18:03:00.000-07:00

Detalhe que, como alguns de vocês sabem, eu tomo adoçante desde os 9 anos. Tudo começou quando eu interpretei a mulher mais gorda do mundo numa peça da escola (leia mais em: "A mulher mais gorda do mundo: eu") Foi então que começou a minha peregrinação entre médicos e médicos e constante luta contra a balança (por sinal o meu marido instalou um espelho hoje, história pra outro post)

E eu troquei tudo por adoçante. MUITO adoçante. Eu preciso colocar 3 colheres de sopa cheias de açúcar pra sentir algum adoçamento, mas adoçante, adoçante é uma beleza, três saquinhos de Doce Menor e pronto (e não serve esse novo que é melhor pra saúde não, tem que ser o bom e velho e somente ele) E eu adoço tudo, se deixar até água. E taco adoçante no que ver pela frente, uma beleza.

Quando vejo no rótulo escrito diet então pronto, levo na hora, até parece que sou diabética (e como se não me empanturrasse de doces com açúcar na mesma proporção - existe pavê de sonho de valsa diet? Existe sonho de valsa diet? Poupe-me, faz favor...)

E na hora do refrigerante é a mesma coisa. Tô lá num churrasco, enchendo a pança de picanha, linguiça e o diabo a quatro mas é claro que preciso perguntar: tem diet não? Como não tem diet??? Que absurrrdo, só eu que me preocupo com a saúde!!! (é que você sabe, carne faz bem, é proteína, e meu colesterol tá ótimo, porra, o problema são os triglicerídeos!)

Mas a última notícia corrompeu com todos os meus valores, embutidos em meu cerne desde os primórdios do meu ser, há não somente uma, mas quase duas, eu estou falando de duas décadas, você tem noção do que é isso??? O fato fatídico e verídico (até que se prove o contrário) de que adoçante engorda e te dá mais fome. (segundo as últimas pesquisas)

Portanto, o que eu posso concluir com esta conclusão, é que, daqui pra frente, eu só tomo refrigerante normal. E quem sabe assim eu emagreço? =D

Deste bolo não comerei

2010-07-15T13:31:00.000-07:00

Se tem uma coisa que me irrita é gente furona. E pior do que aquelas pessoas que combinam com uma galera um esqueminha são aquelas que combinam somente contigo, tête-à-tête, e no dia, nem sinal de vida. Sei lá se eu que sou muito metódica ou o que, mas eu mudo minha rotina, é sério! Faço toda uma programação voltada pra o programa em questão. Aí no dia ligo pra saber se está de pé, e nem sinal do ser humano. Tento novamente, nada. Custa tanto assim ligar e falar que não vai rolar??? E não tô falando de inventar desculpa não, fala logo na cara: acordei com o ovo virado, porra!!! Mas tem necessidade de deixar o outro ser humano esperando???

Semana passada encontrei com as gurias do colégio num barzinho, combinamos fim de semana outro encontro na casa nova de uma, que a maioria ainda não conhecia (nova entre aspas né, deve estar morando lá há mais de um ano, detalhe). Dá pra acreditar que eu cheguei lá 2h depois do horário combinado e ninguém tinha aparecido? Devo deixar registrado que pelo menos mais uma apareceu depois. Mas peraí, custava a galera ter dado um toque avisando que não ia??? Beleza que depois todo mundo mandou e-mail avisando que não pôde ir por isso ou aquilo, mas é o suficiente? Sorte que ela não é a Monica de Friends que nem eu, senão eu teria feito quilos de comida (admito que fiz biscoitinhos e bolo pra levar - e nem era minha casa!!!) e teria ficado puuuuuta da vida!

E o pior é que eu não posso falar que tenha um, um mísero amigo sequer que seja pau pra toda obra, daqueles que eu vire e fale: "bora" e ele responda: "só se for agora". Eu mesma não posso me incluir neste rol. Preciso ser notificada com (no mínimo) um dia de antecedência, pra proceder com os devidos preparativos. Se bem que ultimamente ando tão pilhada pra sair que se você me ligar à tarde pra sair à noite, é capaz que eu tope (caso esteja num bom dia e devidamente vestida)

Banhos diários e outras frescurites

2010-07-14T12:10:00.000-07:00

Detalhe que outro dia veio à tona o tema "banhos diários" numa rodinha de bar e isso me remeteu novamente ao tema da sustentabilidade. Digo isso pois tem gente que (diz) toma 3 banhos por dia (faz mais nada da vida né), já eu, apesar de estar descontrolando um pouco o tempo do banho, tomo 1 no máximo a cada 24 horas. Digo no máximo pois tenho uma regrinha que é bem assim. Caso eu vá sair de casa e tenha tomado um banho nas últimas 24 horas, não preciso tomar, simples assim. Admito que às vezes tá muito quente, aí eu mal saio de casa e começo a pensar: por que eu não tomei banho, por que, meu Deus, por que??? Mas pelo menos o meio ambiente agradece (o colega ao lado não, mas fazer o que).

E vou ser bem realista. Quando não vou sair de casa não tomo banho, simples assim. A não ser que malhe, é claro (desde que conheci meu marido ele me obriga a tomar banho quando volto da academia, não me deixa dormir "suada" - mas o suor já secou, oras, não vou sujar nada!) E você que está aí me olhando com essa cara de nojo e falando eeecaaa vai falar que não faz nenhuma coisa que Eeeeeeuuuuu, moi-même, considero frescura?

Vamos por partes... Você bebe seu próprio mijo? Então pronto! Não chega a este ponto, mas toma banho no mar e/ou piscina? Pelo menos banheira de motel? Então pronto! E quem acompanha meu blog sabe o motivo! Mas caso tenha ficado curioso, é porque eu morro de nojo de mijo, até do meu (já falei sobre exame de urina???). E não venha me falar que limpam as piscinas todos os dias, que a água do mar é corrente.... Arrrrrghhhh é mijoooo, você não entendeu? E eu já ouvi falar que tem gente que até caga no mar, já pensou?

Só o que eu tenho a declarar é que eu devia viver numa cidade bem fria do sul do país ou na Europa, aí ninguém estranharia o fato de eu não tomar banho todos os dias, muito pelo contrário.

Então é isso...

2010-07-11T07:14:00.000-07:00

Fazendo a conta dos remédios que eu, meu marido e meus pais usamos e mais este último que a médica inventou de passar surgiu a ideia: por que não posso descontá-los do imposto de renda?

Aí eu descobri que um tal de um deputado chamado Eduardo Cunha chegou a criar um Projeto de Lei, nº 4583/04, prevendo justamente isso. Mas nas minhas pesquisas aqui parece que tal projeto não foi aprovado.

Engraçado que agora tem essa história de colocar CPF na nota fiscal até quando você compra uma balinha, mas meu marido é contra. No começo eu me empolguei e queria sair dando meu CPF pra todo mundo, nisso ele virou e falou: vai sair espalhando seu CPF pra que, se só descontam 2% do valor total? Então eu vou juntar um bando de notinha pra ter um desconto de R$ 10???? Ahhhh vai pra puta que pariu...

E outro dia eu tava na fila da farmácia e a atendente perguntou pra mulher da frente se ela queria CPF na nota, ela disse que sim e já foi pegando o CPF na carteira, pois não sabia o número. Nisso a atendente comenta: é nota legal, pra descontar no IPVA, no IPTU, e a mulher não tinha carro nem casa!!! Mas todo mundo quer porque quer o CPF na nota. Pra que, meu Deus, pra que??? Só pra demorar mais tempo na fila?

Detalhe que eu achei isso tudo muito confuso e resolvi entrar no site do Nota Legal, só p/ confundir mais um pouquinho. Na verdade vc pode descontar até 30% do valor do ICMS. E quanto é este valor, 2% da compra? Se eu gasto R$ 1000 só de remédios por mês já vai R$ 20 só aí. Então as coisas começam a fazer sentido... Mas eu tinha que ter inscrito o veículo e/ou imóvel até 31 de janeiro, agora eu tenho que me inscrever já pro próximo ano. E se não tiver carro nem casa? Não tem problema! Você registra lá seu CPF pro veículo e imóvel que quiser, eles só não podem estar com dívidas.

Então resolvi fazer o teste, daqui a 2 anos conto se vale a pena ¬¬

E se alguém já tiver feito uso do desconto, conte sua experiência, faz favor.

O que é um peido pra quem já tá cagado?

2010-07-10T08:33:00.000-07:00

Detalhe q eu ando numa maré ruim de grana. E como ando meio compulsiva fiz uns pedidos investimento. Mês passado foi um sufoco p/ pagar R$ 1500 de boleto, mas consegui. Quando fui somar os deste mês qual não foi minha surpresa: R$ 1400! Mas é aquilo que eu sempre falo, vamos pensar pelo lado positivo: R$ 100 a menos =D

Aí inventei de montar umas cestas de produtos e rifar. Uma de R$ 150 de produtos por R$ 3,00 e outra de R$ 250 por R$ 5,00. A ideia era angariar uns R$ 400, pra ajudar nas contas. Até agora não consegui nem R$ 100 ¬¬ Mas meus amigos estão ajudando, o problema é que a maioria dos meus contatos é da Natura, aí nem ofereci.

Mas fiquei chateada com uma amiga em particular. Quando eu fui oferecer ela disse que estava R$ 50 no negativo, eu disse que tava R$ 200. Não queria competir nem nada, mas já que ela comentou eu comentei também, ato contínuo. Toda vez que eu vejo algo que acho a cara dela vou lá e compro. No momento mesmo tinha comprado um besteirinha de R$ 20 pra ela. Mas depois dessa eu não entrego mas não entrego meeeeerrrrmo. Ela ia ficar mais pobre por causa de R$ 3??? Eu não acho que ela esteja numa situação que vá morrer por causa disso. Eu não ia morrer por causa dos R$ 20, úe.

É aquela coisa, já tô fudida mesmo, fudida e meio não vai fazer diferença.

Diferença faz o remédio de R$ 750 que a médica acabou de me passar. Isso SIM vai fazer diferença, ainda mais somando com todos os outros remédios. Já decidi que não vou tomar, mas não vou meeeerrrrmo. E vocês que me aguentem do jeito que eu tô. E tenho dito!

Acompanhando a campanha

2010-07-09T05:52:00.000-07:00

Detalhe que eu tento me manter aparte dos detalhes mundanos mas tem coisa que eu não consigo...

Tipo assim... os gastos previstos pelo PT na campanha eleitoral de 2010 ficaram aí pelos R$ 157.000.000,00!!!!!!!! Pouco, muito pouco. Míseros 157 milhões, não é mesmo? Afinal de contas, o que dá pra se fazer com tão pouco dinheiro?

Comprar 157 casas de 1 milhão? Difícil, né? Hoje em dia não se acha casa tão barata assim. Mas quanto custa pra construir uma casa popular? Vamos colocar aí R$ 60.000, por causa do valor do terreno, sei lá, patati patata. Então, com este valor, daria pra dar moradia a aproximadamente 2616 famílias!

E se pensarmos em cesta básica? Daria aproximadamente 682608 cestas!!!! Puta que pariu, desculpa, mas tem coisas que eu não entendo, não adianta.

E eu não tô reclamando só do PT não, tô usando este exemplo em particular pois é um partido que se diz muito preocupado com questões sociais e, pra mim, está se contradizendo agora.

E se todos os partidos usassem estes recursos que serão gastos ridiculamente em campanhas eleitorais pra, de fato, melhorar a vida da população? É isso que eu não entendo, simples assim.

É fooooda, e o Brasil só se fode, da pior forma possível. E eu continuo sem entender essas coisas de adulto.

Sem mais delongas

2010-07-08T11:02:00.001-07:00

Tentando aprender a viver em sociedade e lidar com as frustrações

E isto toma tempo!

Constante inexorável

2010-07-06T07:39:00.000-07:00

Minhas ilusões embrionárias
Provém das germinações imaginárias.
As ações fluem em rompantes,
As imagens rompem num instante.

A ponte que me liga ao meu destino
Muda de posição
Em intervalos periódicos.
Minha vida é uma constante variável
E inexorável.

Este instante não me pertence,
Sinto-me ausente do meu verso.
E o retrocesso vem surgindo.
Sugo o que resta do meu néctar
E meus pedaços vão caindo.
15/02/05 – 23:55

Por que não chamar de tinta cor laranja?

2010-07-05T12:36:00.000-07:00

Essa aconteceu antes da viagem pra Aracaju, mas não comentei e não posso deixar de comentar.

Eu sempre me descrevo como morena. Pois branco é meu marido. Quando eu tomo sol eu fico rosa? Fico vermelha? Minha mãe fica, minha irmã fica, eu não! Então eu sou morena e pronto, porra! MorenAÇA por sinal. Só falta pegar um solzinho, pois a cor não surge do ar, se é que você me entende.Olha as fotos de quando eu era criança e passava o dia na praia, morena jambo! Mas enfim, ninguém acredita.

Como eu ia passar 4 dias lá. É, 4 dias, pois nós fomos segunda e voltamos sexta, mas reduzindo o tempo de deslocamento, troca de roupas, falta de sol, chuva... Acho que eu podia reduzir pra 2 dias, isso sim. Eu TINHA que me antecipar, não podia chegar lá branca do jeito que eu estava. E que fique claro, eu estava branca, eu não sou branca.

Então, a melhor solução que eu arranjei foi usar um auto-bronzeador durante duas semanas. Sempre que eu passava a porcaria do produto ficava no meio do quarto, pelada, com os braços abertos, feito o Cristo Redentor. Porra, na embalagem falava que tinha que esperar 15 minutos pra vestir a roupa, você queria que eu fizesse o que??? E eu não posso dizer que não fui ganhando uma cor. Cor a qual meu marido denominou de cenoura. Pois é, eu fiquei parecendo uma cenoura gigante. Ou uma abóbora, levando-se em conta as proporções ¬¬ E as minhas mãos então, por mais que eu lavasse, a tintura não saia, uma coisa impressionante, a tinta era boa mesmo.

Mas a história não termina por aí. Eu tava pensando: não estou morena mas pelo menos estou mais escura, quando chegar lá tomo um solzinho e fica tudo tranquilo. Só que na véspera eu inventei de depilar as pernas. Pra que, meu Deus, pra que??? A tinta saiu todinha. Por sinal a depiladora comentou que tinham poucos pêlos, mas que ela teve mais trabalho do que de costume pra uniformizar as minhas pernas. E meus braços ficaram laranja ¬¬ Aí eu me pergunto: quem usa bronzeador não se depila?

E eu só posso concluir que, juntamente com a cinta do desespero, auto-bronzeador é mais um produto pra entrar na lista dos "não-aproveitáveis".

E, se eu não voltei morena, a culpa foi toda dele. E tenho dito!

E daí?

2010-07-04T06:17:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que eu tento me manter à parte dos acontecimentos mundanos. Eu vivo no meu mundinho encantado do reino das fadas e pronto, não quero nem saber, mas tem horas que não dou conta. Tá rolando uma discussão no Luluzinhacamp sobre esse caso do desaparecimento da tal da Eliza e a repercussão na mídia. Aí lá vou eu dar uma fuçada. E fiquei embasbacada. Essa é a palavra: embasbacada. Então, perdoem-me aqueles que vem aqui pelas risadas, mas post sério novamente.

"— Tentou dar o mesmo golpe em outros. O Nilmar (camisa 21 da seleção) escapou por pouco — disse o goleiro.(Bruno)" Peraí que eu tô tentando entender. Ela enfiou uma arma na cara desse tal de Nilmar e falou: me come sem camisinha, senão eu te mato! E ele conseguiu escapar, mas o tal do Bruno não, foi isso? Porque é sério, eu não sabia que tinha como ela engravidar sozinha, foi o divino espírito santo? Mas nesse caso o tal do Bruno nem deveria estar se preocupando, certo? Porque aí ele não é o pai, úe.

E olha que eu até achei a profissão dessa guria interessante, se eu fosse alta, com peitão e cinturinha podia até largar minha profissão de ganhadora da loteria e tentar essa aí. Nada contra, achei muito inteligente por sinal. Se ela gosta de dar, bom pra ela, oras bolas, deixem a guria em paz. Atire a primeira pedra quem nunca pensou em ser prostituta de luxo. Ahhh fala sério, se você tivesse um corpão, não tivesse namorado e aparecesse um Richard Gere da vida vai falar que você não ia pensar no assunto? Tá bom, beleza...

Mas enfim, o fato é que ninguém tem nada a ver com isso. Mesmo que ela fosse prostituta, a constituição não proibe, então pronto. É claro que eu sou contra quando penso em prostituição infantil, em mulheres vendendo o corpo por 5 contos pra comprar drogas e afins. É, nem sei se sou a favor... Mas o fato é que a legislação é! Então você não pode fazer nada, sacou?

Eu só posso concluir falando que cada qual faz o que quer com a vida que tem. Eu, por exemplo, escolhi ser ganhadora da loteria, e até agora nada ¬¬ Mas um dia quem sabe, né? Ela resolveu ganhar a loteria de outra forma, escolha dela, úe. E vai me falar que o carinha era tão idiota assim a ponto de não saber de onde vêm as crianças? Então me poupe de delongas e comentários afins...

Simples assim

2010-07-03T19:37:00.000-07:00

Hoje eu não estou bem, por saber que por mais que você se esforce e faça tudo certinho, o carma nem sempre está ao seu lado. Estava fazendo a limpa nos meus arquivos, lendo e mandando um bando de coisa pro lixo e encontrei um trecho que descreve bem o que estou sentindo:

“Hoje eu percebo que eu não tenho fases. Eu tenho dias, eu tenho horas, eu tenho momentos. E nestes momentos eu brilho, eu sou uma estrela, eu sou o centro da festa. E recebo milhares de elogios. E todos me acham linda, e extrovertida, e simpática, e alegre, e comunicativa, e atenciosa, e feliz. Eu queria ser constante. Cansei de ser uma eterna variável sem fim. Cansei de perder oportunidades e de não saber se aquele vai ser O dia, se vai ser O meu momento ou se eu vou desabar e quebrar meus próprios joelhos. Não, não queria ser normal. Pois nos MEUS momentos eu sou mais do que normal, eu sou mágica, eu sou excepcional, eu solto faíscas, eu chamo platéias, e era assim que eu queria ser todos os instantes da minha vida...”

PRECONCEITO

Os poucos que sabem do meu transtorno falam que eu deveria me resguardar, mas assim eu me sinto como uma resma de papel guardada, ou uma lesma sem papel na sociedade. Escrevendo eu ajudo a mim mesma ao mesmo tempo em que procuro ajudar outras pessoas com o mesmo “problema”. E digo “problema” pois é assim que a sociedade faz com que eu me sinta, uma garota problemática. Mas a noção de “problema” é tão relativa, não é mesmo? Aliás, todos os termos em todas as línguas são relativos. Problemas para mim não são as minhas variações de humor, as minhas crises de mania ou de depressão, minhas histerias, meus surtos. Problema para mim é saber que quem presencia isso me taxa de louca, sem nem me conhecer. E aí está outra palavra repleta de significações. E as pessoas usam de uma maneira tão displicente, não é mesmo? Quando pequena, eu mesma achava que eu era louca, mesmo sem saber ao certo o que isso significava. Eu tenho medo de mim mesma, mas acho que tenho mais medo do preconceito que me cerca.

E termino com uma poesia antiga, porém, atual:

Catarse catártica,
Simbiose anárquica,
Esclerose estática.
As táticas remediaram o ato,
As mediações obstruíram o fato.

Fatalmente começa o colapso,
Os lapsos de memória,
Os escassos passos crassos,
Os espaços obstruídos,
Os obtusos vencidos,
Os caídos decaídos.

Revogam o que estava em voga.
A vaga onda,
A vaga ocupada,
A vaga vaga rogada.

Reis de seu universo,
O verso do verso reverso.
Nada resta além de versos inversos
E de velhos verbos ultrapassados.
11/02/05 – 14:30

Então deixa pra amanhã

2010-07-02T09:29:00.000-07:00

Hoje eu inventei de dar uma passadinha rápida no supermercado antes do jogo pra comprar um sorvete (é, minha compulsão continua, não vamos entrar em detalhes). Tudo lotado. E eu pensando: quem é o idiota que vai ao supermercado antes do jogo??? (além de mim, é claro) Acabei indo parar no último supermercado do Lago, fora de mão e tudo, pensando: não é caminho pra quase ninguém, deve estar vazio! Ledo engano ¬¬

Engraçado que não tinha só gente fazendo compras de última hora antes do jogo, eu juro que vi gente fazendo compras do mês, verduras, frutas e afins, arroz, feijão e tudo mais. E eu pensando: mas brasileiro gosta de fila, né? Porque não é possível. Acho meu pai meio doido por ir ao supermercado de madrugada, mas ele quem tem razão!

Brasileiro tem essa mania de deixar tudo pra última hora. Em datas comemorativas então é uma beleza. Por acaso um mês antes do dia dos namorados você já não sabia que dia 12 seria, por coincidência, dia dos namorados? Então alguém me explica porque o shopping fica lotado justamente no dia 11??? Porque brasileiro gosta de fila, de muvuca, de tumulto. É sério, eu não vejo outra explicação. Por isso eu aviso: dia 8 de agosto é dia dos pais, faz favor de não deixar pra comprar presente dia 7, por obséquio.

Ou então faça melhor ainda, deixa pra comprar o presente dia 9 que vai estar tudo em liquidação (isso pra os mãos de vaca como eu que não ligam muito pra datas específicas)

Então alguém me explica 654676546

2010-07-01T12:57:00.000-07:00

Taí outra coisa que eu não entendo: preços quebrados. Eu juro que não tenho a mínima paciência pra isso. Aproveite! Apenas R$ 9,99! R$ 9,99 o cacete que ninguém dá R$ 0,01 de troco, coloca logo 10 pau e pronto, porra! E olha que eu vou ser sincera, quando eu compro alguma coisa que tenha 1 centavo sequer de troco eu fico lá parada esperando, com a carteira aberta, feito um poste. Não por ser pão-dura (nem que não seja, quem me conhece sabe o quanto eu sou), mas por uma questão de índole, princípios, direitos, tá me entendendo? Se fala que é R$ 1,99 é um e noventa e nove, caralho, e não dois reais.

E na hora de vender eu acabo me atrapalhando com essa história de preços quebrados. Porque, sinceramente, eu não posso chegar pro cliente e falar: este produto custa R$ 8,90, mas pra você eu faço por R$ 9,00. Tá, beleza, outro dia eu até falei isso, mas foi sem querer, e na hora a pessoa me olhou com uma cara de indignação, como se eu a estivesse difamando, loucura, você nem imagina. Aí eu virei e me consertei, com aquele olhar entre as pernas: não, não, faço por R$ 8,00, e ainda dou um kit de amostras! E quem sai perdendo nesta brincadeira sou eu, né?

Mas não adianta, eu tenho agonia de preços quebrados. Pra mim, moeda só serve pra colocar no porquinho. SÓ. Pois foi-se a época em que se comprava pão com moeda. Outro dia fui comprar 2 pães e deu R$ 1,00. Tá, beleza, eu não costumo comprar pão, achava que com R$ 1,00 você comprava um saco cheio, mas agora entendo porque o salário mínimo aumentou tanto nos últimos tempos. Faltava o salário da minha mãe e do meu marido aumentar, mas acho que isso não vem ao caso.

Eu acho que deveria existir uma lei anti preços quebrados. Ou é R$ 62, ou R$ 62,50 ou R$ 63. Que porra de 62,78. Ah, vá à merda. Porque moeda de 50 centavos eu ainda aguento, tenho na carteira e tudo. Mas quando alguém me vem com moeda de 10, 5, 1 (!) centavo eu já coloco no porquinho. E quando eu tiro aquela pilha de moedas sinto uma agonia profunda e crescente, pois não dá pra comprar nem 2 (!) pães ¬¬

Mas acho que isso não vem ao caso, o grande e crescente problema é a inflação. Que não existe. E tenho dito.

Tudo é uma questão de percepção

2010-06-30T06:32:00.000-07:00

Percebi que a minha percepção é péssima. Sempre que eu vou ao oftalmologista e ele vem com aquele papinho: esse ou este? Eu fico: esse! Não, não, este! Não, o outro! Não, os dois! Melhor, nenhum, porra! Sério, não tem jeito, eu não consigo decidir. Aliás, não é um problema de decisão, pois pra decidir eu sou ótima, se é que você me entende.

Na fisioterapia tem um aparelho que dá choquinhos, aí me pedem pra avisar quando está bom. Bom? Como assim, bom? Sei lá, ora bolas! E toda hora alguém aparece perguntando se dá pra aumentar e pede pra eu avisar quando tá bom. Bom??? Cê tá pensando o que, que eu tenho cara de masoquista? Sei lá, se você é sado que me diga se tá bom, cacete!

E antes de colocarem o aparelhinho ainda me perguntam onde tá doendo. Sei lá, porra! Você ainda não tá entendendo que eu tenho um problema de percepção??? (e pra ser sincera, sincera mesmo, eu ACHO que não está doendo em lugar nenhum e não faço ideia de que cargas d'água estou fazendo perdendo nosso tempo aqui) Mas eu viro e falo, com um olhar sério e preciso de convicção pura e absoluta: aqui, exatamente neste ponto. E enquanto eu tô lá levando a porcaria dos choquinhos percebo que era do ooooutro lado. Mas fazer o que agora, né? Melhor ficar calada, né?

E eu aaaacho que estou bem hoje. Mas a minha percebção me engana de maneira contumaz...

Rotina x Mudança

2010-06-28T14:37:00.000-07:00

Uma coisa que eu estava reparando é que existem duas classes de pessoas: as adaptadas e as adaptáveis. E, por mais que eu quisesse fazer parte da segunda categoria, devo admitir fazer parte da primeira. Eu amo rotina e detesto mudança. Se você mover um mísero centímetro de qualquer aspecto da minha vida eu surto, não tem jeito.

Eu sempre vou aos mesmos lugares, com as mesmas pessoas e faço as mesmas coisas. Até frases feitas eu tenho, se você parar pra pensar. Mas admiro aquelas pessoas que dão a doida e saem na louca, parando no primeiro lugar que der na telha, falando com desconhecidos, comendo comidas inusitadas, tomando drinks desconhecidos.

Na minha adolescência eu chegava no Terapia com a minha melhor amiga e o garçom logo vinha: já sei, 1 caipirinha com pouco açúcar, 1 com adoçante e 1 porção de fritas. E era assim em todo e qualquer lugar. Não vou mentir, eu sou complexa e muito mais do que aparento ser à primeira vista, por isso já fomos a lugares inusitados, onde conhecemos desconhecidos e fizemos coisas das quais não nos orgulhamos muito (eu pelo menos), mas sempre nós duas. Depois que ela teve filhos eu me perdi um pouco...

Essa semana fui a um restaurante com meus pais e meu marido, pra comemorarmos o aniversário da minha mãe, mal chegamos, antes mesmo de sentarmos, já escutei o garçom pedindo pra fazerem rondeli. Não ia lá há anos, mas ele lembrava que eu sempre comia isso. Fazer o que, eu sou estupidamente previsível.

Mas tenho um plano! Uma amiga acabou de me ligar: Mari, vamos sair? Quando? Agora? Não, deixa pra amanhã, assim pesquiso um lugar bom onde nunca fui, descubro uma bebida boa que tenha lá sem ser caipirinha e uma comida boa sem ser fritas. Viu como eu sei ser imprevisível?

E tenho dito.

Meu marido e as baratas

2010-06-26T04:44:00.000-07:00

Voltando na teoria de que eu sou o macho alfa da relação... Aqui em casa quem mata as baratas sou eu. E quem pega e joga fora também. Não que meu marido veja uma barata e saia gritando feito uma moçoila. Mas ele simplesmente finge que não vê, fácil assim. E se, por acaso, ele mata alguma barata (com inseticida, pois amassada ele tem agonia) ele deixa lá, uma semana se eu não ver, nem avisa, mas eu quem tenho que pegar. Eu não tenho problema com isso não, na infância fazia coleção de insetos mesmo. Tinha de cigarras a formigas, passando por grilos e baratas. (ou de formigas a baratas, passando por cigarras e grilos, que seja)

O fato é que essa semana apareceu um rato morto na piscina. Eu esperava que ele pegasse com a cestinha de limpar a piscina, mas nada. Aí eu pensei: mas é claro que ele não vai pegar, se ele não pega barata morta, imagina rato! Melhor eu pegar logo. Só que quando eu fui comentar isso ele disse que não, que podia deixar que ele pegava, que o problema da barata era a proximidade, que o rato ele pegava à distância e patati patata.

Vamos ver se ele vai pegar né... Caso contrário, o macho alfa entra em cena.

E o que é cidadania, afinal?

2010-06-25T09:40:00.000-07:00

Outro dia eu e meu marido estávamos indo pra uma festa e não sabíamos o caminho, por isso ele estava seguindo o pai, que estava dirigindo na frente. Nisso o pai entrou num retorno, cheio de carro parado, e não deu tempo do meu marido entrar atrás, pois já tinha carro! Então ele parou do lado, tentando entrar (se alguém deixasse). Aí aparece uma viatura da polícia e começa a dar esporro, falando que meu marido não tem cidadania, que ele está atrapalhando o trânsito, patati patata. Olha, na época eu estava calma, pois caso contrário eu teria dito: vai à merda, meu marido tem muita cidadania, quem não tem cidadania são esses babacas que não deixam ele entrar!!! Se eu tivesse dito isso teria ido presa por desacato à autoridade, ainda bem que não falei... O caso é que meu marido pediu desculpas e seguiu em frente. Muuuuuito em frente. Quilômetros e quilômetros em frente, pois não tinha nenhum retorno em raios de distância. Já a viatura fez um gato logo depois do retorno, demonstrando um baita exemplo de cidadania.

Aí eu comecei a me perguntar: o que é essa porra de cidadania? Porque meu marido é tão certinho que chega a ser chato, pelo menos pra mim. Daquele tipo que para na faixa de pedestre enquanto mais ninguém para, que paga a conta pra todo mundo (enquanto eu fico me contorcendo por dentro pensando: desde quando tá sobrando dinheiro???), que gasta o final de semana consertando coisas pra parentes e amigos (puta que pariu, por que não contratam alguém??? quero ficar com meu marido!!!), enfim, como eu já disse ele é libriano, um típico gentleman, como o policial teve a arrogância de falar de cidadania com ele????

Se fosse eu, tudo bem. Eu atropelo as pessoas mesmo. Bicicleta então, nem se fala. E moto, nem comento... Avanço sinal, saio batendo em todo mundo... (não sei por que não me deixam dirigir...) Já fui cleptomaníaca. Aliás, manias são comigo mesmo. E transar em lugares inusitados? Já fui pega pela polícia também, mas isso não vem ao caso. Agora, meu marido, o sr certinho, e você, logo você, o sr hipocrisia, vem falar de cidadania??? Valha-me Deus...

E cada dia que passa eu vejo menos cidadania no trânsito, é por isso que eu desisti de dirigir, porque as pessoas não tem educação, somente por isso, e não pelo fato de que eu sou um perigo no volante, que fique claro.

Por que não???

2010-06-24T03:58:00.001-07:00

Outra coisa que eu não entendo: por que cargas d’água os bares não abrem 16h da tarde? Ou melhor ainda, 8 horas da manhã?

Outro dia estava esperando meu marido numa consulta e me deu uma vontade louca de beber, isso eram 17, 17:30. Rodei a quadra inteira e nenhum boteco. O que me leva a outra pergunta: por que não é obrigatório ter um bar em todas as quadras??? Aliás, na quadra em questão só tinham lojas de computador. Aqui em Brasília é moda, cada quadra tem seu próprio “estilo”, por assim dizer: a quadra das farmácias, a quadra das noivas, a quadra das luminárias... Por curiosidade, onde fica a quadra dos botecos? Mas pra ser sincera eu nem gosto disso, acho que deveria ter uma loja de cada coisa em cada quadra, pra você não precisar ficar se deslocando de um lado pro outro.

O fato é que eu acabei achando um restaurante que servia bebida, melhor do que nada, as mesas todas no lugar, aí eu pergunto se já está aberto. E a resposta? Só abrimos 19:30. Como assim???? Se só abrem 19:30, por que estão com as mesas nos lugares e os garçons a postos às 17:30???? Engraçado que no dia seguinte estive no mesmo lugar às 8 horas da matina e as mesas estavam postas do mesmo jeito. E eu me pergunto: pra que??? Pro almoço de meio-dia??? Sinceramente, tem coisas que eu não entendo e não adianta...

Quando meu marido saiu da consulta eu o convenci a me levar a um barzinho, pois se eu não bebesse acho que eu surtava. É... acho que eu realmente tenho um problema com bebida...

Luto

2010-06-23T15:38:00.000-07:00

Mil coisas pra falar, mas não estou conseguindo desenvolver nada. O irmão de uma grande amiga faleceu, com 18 anos, não cheguei a ter muito contato com ele, mas se já é difícil pra mim, imagino como esteja sendo pra ela...

"A angústia de ter perdido, não supera a alegria de ter um dia possuído"

Santo Agostinho

Macho alfa

2010-06-22T09:32:00.000-07:00

Ontem eu tava no rala e rola com meu marido, tinha gozado há meia hora e ele naquele papinho de que não queria gozar nunca, pra não ter que terminar, patati patata. Eu, particularmente, não vejo muita graça em preliminares e afins. Contanto que eu goze, tá valendo. E se eu ainda não gozei, não transei, prático assim. Nisso comecei a lembrar do tal do macho alfa: eu!

É sério, eu costumo falar que eu sou o macho da relação. Não que meu marido seja um baitola, muito pelo contrário, ele é até bem rude em certos aspectos (nem que eu tenha nada contra gays, quem me conhece sabe que os amo). Mas vamos lembrar que ele é libriano e eu virginiana. Tá, beleza, você não acredita em Astrologia e toda essa baboseira, mas eu acredito e sou adepta da filosofia "cada um com seus botões".

O fato é que eu vou lá e pego o que eu quero, seja uma pessoa ou um objeto. Foi assim com meu marido, o primeiro beijo partiu de mim. E se dependesse dele era capaz de eu estar esperando até hoje... Mas isso não vem ao caso. Sabe aquela piadinha infame: a última palavra é sempre dele: "sim senhora!" ? Aqui em casa é assim escritinho. Mas se fosse de outro jeito não daria certo, você escutou quando eu disse que meu marido é libriano??? Ele não sabe tomar decisões, NENHUMA. Eu coloco comida no prato dele, decido onde vamos, o que faremos, o que ele vai vestir... Beleza que às vezes o tiro sai pela culatra, como quando inventei de colocar ele pra malhar junto comigo e ele virou turista na academia, mas isso é detalhe...

E como bom macho alfa outra coisa que eu detesto são mulheres mal comidas. Acho que isso eu já deixei bem claro por aqui. Se você vier me torrar a paciência a única hipótese plausível que eu posso lançar é que você é mal comida. Ou mal comido, que o seja. O fato é que eu posso até ficar triste às vezes, reclamar da vida... mas me apoiar nos meus problemas e infernizar sua vida, isso nunca (porque nunca fui mal comida).

Acho que eu também já deixei claro aqui que não sou mulherzinha (apesar de que homens librianos adoram mulherzinhas, mas fazer o que...) Não gosto de ganhar flores nem bombons. Aliás, gosto de comprar meu próprio presente e você deposita o dinheiro na conta. Também não sou daquelas que fica de namorico em público, apelidinhos fofos (tá, Doca é o suficiente, o resto fica restrito ao quarto), nem falando eu te amo pra cá e eu te amo pra lá. Pra mim a maior prova de amor é resolver algum problema insolúvel pra mim, isso sim é amor.

Por isso tudo e mais um pouco que eu sempre digo que eu sou o macho da relação, mas casada com um libriano essa relação tem tudo pra dar certo. O problema seria se eu fosse casada com um escorpiano...

Sinta o drama...

2010-06-21T07:39:00.000-07:00

Detalhe que a compulsão trás um efeito não lá muito agradável: quilinhos a mais. Como estou pesando uns quilos a mais do que estava pesando no meu último aniversário e ia conhecer as Luluzinhas resolvi apostar numa cinta. Passei o encontro todo perguntando: pra que, meu Deus, pra que???

Eu não tenho espelho de corpo, então nem sei se fez alguma diferença. Pelo menos alguma diferença que valesse a pena. Aí eu perguntei pro meu marido se tava melhor com a cinta, já que resolvi usar um vestido justo. Ele disse que sim. Como eu tinha acabado de fazer uns exercícios com muito peso achando que os músculos iam "inflar" (sim, já li isso em algum lugar, uma dessas reportagens falando pra malhar logo antes de ir pra praia. Tá, beleza, não malhei a bunda, mas sim os braços, mesmo assim esperava alguma diferença!) e ele disse que não mudou porra nenhuma, por isso acreditei que a cinta era super fantástica.

Só que a filha da puta da cinta ficava dobrando embaixo do meu peito, e eu puxando o tempo todo. Antes de chegar no encontro ainda fui fazer uma entrega e comentei com a menina da invenção que eu tive e do tanto que tava incomodando. E ela: Mari, você não quer entrar pra tirar isso? Ãhm... não! Aí ela começou com um papo de que quando a gente envelhece acaba ganhando uns quilinhos, que isso é normal, mas que eu sou linda, pra não me preocupar com isso... Ahhhhhhhhhhh!!!!!! Além de gorda ainda me chamou de velha! Ninguém merece... Foi-se a época em que eu tinha 21 anos e me davam 18. E eu queria ter 18 pra sempre....

Mas enfim... chegando ao encontro tentei manter a pose. O foda é que eu não sou mulherzinha, tem jeito não. Dessas que vivem de unhas feitas e roupa impecável. Eu faço as unhas e no dia seguinte começa a descascar, é impressionante! E não lembro da última vez que cheguei em casa sem derramar alguma coisa na roupa, geralmente bebida. É foda!!! E eu lá, fingindo ser uma mulherzinha. Quando dei por mim já tava comentando com todo mundo: inventei de usar uma porra de uma cinta que tá me matanto... E puxando a dita cuja de tudo quanto é jeito.

Se é pra sair espalhando que tá usando uma cinta, porque usar, certo? Pior ainda, pois a cinta nem faz tanta diferença assim e vão achar que você é MAIS gorda do que é de verdade. E se for pra usar uma cinta e não contar pra ninguém tem que usar sempre, senão no dia em que chegar sem vai todo mundo achar que você está mais gorda.

Tive que ir embora do encontro por um único motivo: a cinta estava me matando. E a lição que fica é: nunca mais uso a dita-cuja....

Então me explica como eu me controlo!

2010-06-20T06:53:00.000-07:00

Eu, particularmente, não sei mais o que eu faço comigo mesma. Meu marido emagreceu 2kg em 3 dias, eu engordei 3kg. Seguindo a mesma dieta. Ou praticamente. Minha compulsão tá incontrolável. Ontem eu fui pegar um copo de água antes de dormir e quando dei por mim estava arrancando pedaços de uma sobrecoxa de frango, com a porta da geladeira aberta e tudo. Depois comi sei lá quantos biscoitos de água e sal e já pensando: o que eu vou comer depois? Avelãs cobertas por chocolate, é claro!

Na verdade nada tem muita lógica, eu saio pegando a primeira coisa que vejo na frente, gelada, ruim, até comida estragada eu como. Por exemplo: por acaso eu gosto de sobrecoxa de frango? Nãaaaoooo. E biscoito água e sal? Também naaaaoooo. Tá, beleza, não sou super fã de chocolate mas até que gosto um pouco. O lance é o seguinte: se eu vou comer uma quantidade absurda de calorias (que eu não precisava e depois vou me arrepender) por que eu não como um brigadeiro (uma panela), sorvete de flocos (um pote), pão de mel (um bolo)... Enfim, as coisas que eu REALMENTE gosto? É que na hora da compulsão eu perco o controle completamente, não raciocino, nada. Só como o que passar na minha frente.

Eu nem tenho coragem de falar tudo que eu já comi numa crise, até mesmo porque as pessoas são preconceituosas. Mas preconceito é uma merda, né? Outro dia tava lendo comentário de um cara falando que gordas são nojentas e que são gordas porque comem feito porcas, que não tem outra explicação. Tá, beleza, pode até ser que eu engorde por comer feito uma porca, mas não é algo que eu controle!!! Pra você é fácil não comer? Pra mim não é! Às vezes eu como direitinho por muito tempo (2, 3 dias), mas de repente eu surto e saio comendo até papel se deixar (não literalmente, ainda não cheguei neste ponto)

As pessoas precisam entender que isso é uma DOENÇA. Eu não tenho crises compulsivas porque acho bonito. Talvez no começo, quando eu era criança e a única forma de chamar atenção era colocar o máximo de biscoitos recheados ao mesmo tempo na boca e comê-los de uma vez. Mas hoje não, eu até tento me controlar, mas quando vou ver já era, não tem jeito. E ai de quem chegar perto da minha comida! Mas isso é assunto pra outra história...

Então isso é cheque especial?

2010-06-19T06:35:00.000-07:00

A minha vida inteira eu enchi a boca pra falar que nunca ME faltou dinheiro. Tá, beleza, meu pai ficou desempregado um período, tiveram que vender o carro que eu usava (meu não era pois não fui eu quem paguei), etc etc etc. Mas desde nova eu me viro e sempre que quero comprar alguma coisa dou meu jeitinho. Tá, beleza, tem também o fato de eu ser uma pão dura da porra (não nego) e muito raramente querer gastar dinheiro com qualquer coisa. Meu marido queria que eu andasse sempre com as unhas feitas, mas R$ 25/semana dá R$ 100/mês!!! Tá doido??? Por isso que eu comprei um alicate e tô arrancando altos bifes, você precisa ver.

Mas o fato é que eu nunca tive um controle rigoroso, justamente porque nunca faltou faltou dinheiro, entende? Então as pessoas me devem e eu não cobro (que minhas consultoras nunca leiam isso - faça o que eu digo, não faça o que eu faço), eu saio pagando as contas no meu cartão sem nem ver se tem saldo (pois sempre tem) e por aí vai.

E qual não foi minha surpresa esta semana quando eu fui pagar uns remédios na farmácia e o cartão não passou. Como assim não passou, o sistema está fora do ar? (úe, tínhamos passado em 2 lugares antes e tava rolando isso, por que não?) Tenta de novo, oras! E nada. Acabou que meu marido teve que pagar com o cartao dele. Aí fomos conferir como andava minha conta. R$ 127 negativo! Mas peraí, tinha acabado de pagar R$ 31 no restaurante, como eu consegui, não era pra terem recusado meu cartão lá também? Só então fui entender como é esse tal de cheque especial. Por causa de R$ 12 da compra da farmácia eu ultrapassei meu crédito rotativo de R$ 200 e por isso a compra não foi autorizada!

É... precisamos passar por certas situações na vida pra aprender certas coisas. E a lição de hoje é nunca mais ficar no vermelho. Eu sou pão dura o suficiente pra conseguir esta façanha...

Como eu poderia dizer...

2010-06-18T09:17:00.000-07:00

Minha amada e adorada chefe foi mandada embora. Engraçado é que no Encontro que tivemos com as Consultoras logo após a notícia eu comecei a reparar como cada Orientadora dava a notícia e eu acho que em tudo na vida cada qual toma a medida que quer e usa as palavras que assim achar melhor.

Quando alguém me perguntava por ela eu respondia que ela "não estava mais entre nós". Logo depois de falar, pela cara de susto da mulher, eu percebia que não havia feito a melhor escolha de palavras. Aí eu precisava me corrigir: não, não, ela está bem, a saúde está ótima, só não está mais entre nós no Encontro. "Ah, tá, ela mudou de Setor, de cidade?" "Não, é que, tipo assim, como eu vou falar isso...?" Não adianta, eu sou péssima pra dar notícias desse calibre. E quando alguém morre então? Não vou ao enterro, missa de sétimo dia, nada. No máximo falo que estou de luto, mas mal consigo falar o motivo. Sou emotiva mesmo e admito.

Outra Orientadora estava falando pra todo mundo: "ela saiu". Aí sempre perguntavam: "ah, tá, e quando ela volta?" (como se tivesse ido ao shopping, resolver um problema, algo assim) Não, não, ela saiu de vez, não volta. Enfim, complicado explicar e fazer as pessoas entenderem.

Acho que a Orientadora que estava se fazendo melhor entendida era a que estava falando na lata: ela foi demitida. Eu nem acredito que ela foi demitida, pois foi a melhor profissional com a qual eu já trabalhei, acredito que fizeram um acordo pois os resultados não estavam atingindo o esperado, sei lá, mas o fato é que a menina que estava falando assim, na cara: "ela foi demitida" não deixava margem pra dúvidas. No máximo as meninas não acreditavam, perguntavam o motivo, mas pelo menos entender entendiam, né?

Por isso que é tão importante a escolha vocabular. E nem sempre a pessoa com mais estudo vai ser a mais facilmente compreendida

E como diria Saramago:

"Há coisas que nunca se poderão explicar por palavras"

Na próxima como churrasquinho de rua

2010-06-17T05:46:00.000-07:00

Ontem eu e meu marido voltamos à endócrino. Meus exames perfeitos, uma merda (se tivesse algo errado explicaria essa dificuldade pra emagrecer, mas deve ser gula mesmo, tem jeito não...) e meu marido com a tal da síndrome metabólica, tudo errado. Mas a médica deu a entender que o que mais preocupava era a taxa alta de triglicerídeos, portanto, evitar ao máximo doces e carboidratos. Eu ando com uma compulsão fudida, tava louca pra ir num rodízio de massas, como ele não podia acabamos indo num rodízio de carnes. Afinal, a médica não falou nada quanto a isso, certo?

Então lá fomos nós pro rodízio de carnes que tinha mais perto: Potência do Sul. Entramos e fomos sentando, sem preguntar valor e nada, mais caro do que o Porcão não podia ser, certo? Eu tomei umas caipirinhas, também sem perguntar valor. E, pra ser sincera, eu dava 2 goles e acabava, a que eu aprendi a fazer é melhor, sem falar que eu faço num copo maior. Era caipirinha de gelo e limão, porque não é possível... Mas beleza, a gente quase não sai e aquela coisa toda, gastar uns 100 contos não ia matar ninguém.

E qual não foi a surpresa quando chegou a conta, quase R$ 200??? Foi só aí que descobrimos: o rodízio tava R$ 70 e a caipirinha R$ 11. Sorte que eu fiz meu marido desistir de tomar sorvete lá, porque puta que pariu... Olha, sério mesmo, se eu soubesse que ia sair este valor teríamos ido ao Porcão que valia muito mais a pena. Ou teríamos comido um baaaando d churrasquinho na rua.

Fala sério...

A taça da Copa é minha!!!

2010-06-16T03:25:00.000-07:00

Taí outra coisa que eu não entendo. Tem um bando de gente que não assiste um jogo de futebol sequer durante anos, mas quando começa a Copa assiste TODOS. E eu não tô falando só de jogos disputados pelo Brasil, mas sim de todo e qualquer jogo da Copa. É uma coisa impressionante. As pessoas param de trabalhar, de estudar, de fazer tudo!!! Tem jogo 6h da matina? Tá lá vendo. 10h tem outro? Tá lá também. E 15h, 18h, 21h, se deixar até 3h se tiver jogo tem gente vendo. É uma coisa que eu não entendo, sério mesmo.

Meu marido é um. Ele diz que casou comigo porque eu cozinho bem, eu falo que casei com ele pois ele não gosta de futebol. Mas tá lá deitado o dia inteiro vendo tudo quanto é jogo de futebol. Não que ele seja fã de futebol nem muito patriota. Tá falando que vai comprar uma camisa laranja porque achou bonita, de qual seleção mesmo, Dinamarca? Noruega? Eu não faço nem ideia.

Ontem durante o jogo eu estava arrumando a casa e vinha no PC de vez em quando. Porque, sinceramente, eu não vejo graça em futebol nunca, vou passar a achar graça agora? Se o Brasil ganhar vai mudar alguma coisa na minha vida? Eu vou ficar mais rica? Alguém vai vir do futuro e me avisar os números que devo jogar na loteria? Ainda mais em meio a campanhas políticas. Será que a Copa coincidir é algo proposital? As pessoas mudam por causa da Copa? Desculpa, mas eu não consigo entender nada.

E se o Brasil ganhar alguém me arranje a taça pra eu vender, faça o obséquio. Só se ela for de ouro maciço, é claro.

Remédios x álcool

2010-06-15T03:38:00.000-07:00

Fui numa médica que me passou um remédio pra tomar por sete dias. Ao me passar a receita, nenhuma recomendação. Qual não foi a minha surpresa ao ler a bula e descobrir que eu não podia tomar bebida alcóolica durante o tratamento e até 3 dias depois? Tipo assim... 10 dias sem beber??? Que porra é essa??? Como a doida dessa médica não avisou nada??? Como ela não perguntou: você consegue ficar 10 dias sem beber?

Tá, tudo bem, posso tentar ficar sem meu vinho durante a semana. E nem é que eu goste de vinho, tomo só por causa do resveratrol, que ajuda a emagrecer, comprovado cientificamente, se tivesse cápsula eu tomava, juro! Já tem??? Puta que pariu...

Mas enfim... O maior problema é que ia ter a festa junina na casa dos meus sogros no final de semana e se eu não bebesse o meu sogro ia me deserdar. E não é brincadeira não, ele disse que se eu não fizesse as caipirinhas ele ia tirar do testamento as 2 garrafas de pinga que estavam reservadas pra mim, já pensou???

Mas quando eu contei pro meu marido esse lance do remédio ele falou: Mariana, e desde quando você deixa de beber por causa de remédio? E não é que ele tem razão? Até tenho um combinado com meu médico que posso tomar até não sei quantas caipirinhas (porque ele sabe que eu vou beber de qualquer jeito), só não lembro se é uma ou três e eu sempre acabo tomando cinco...

Mas enfim, o que importa é que eu nunca morri. Não sei, talvez eu tenha um problema com bebida. Ou não. Acho que vou procurar ajuda...

A mulher mais gorda do mundo: eu.

2010-06-13T05:43:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que eu tento me manter aparte dos acontecimentos da humanidade (fruto do meu egocentrismo, como meu marido diria). Mas certas coisas não dá. O episódio da Carol Castro e dos tais retoques, tão comentado esta semana, mexeu comigo, e não posso negar. Não que ela faça qualquer importância na minha vida, mas lembrei de mim. De forma que este não deixa de ser um post egoísta.

O lance é o seguinte, semana passada encontrei também a dieta que minha primeira endocrinologista passou. Eu tinha 9 anos. E o que leva uma criança de 9 anos a um endocrinologista? O fato de todos os coleguinhas terem votado nela pra representar a mulher mais gorda do mundo. Como eu sempre falo, criança é um bicho mau. Aliás, o ser humano tem essa natureza malévola, mas conforme cresce aprende sobre ética, o certo e o errado e toda essa baboseira e pára de fazer e falar o que realmente tem vontade. Mas não foi só isso que me levou ao médico. O fato de fazer competição de quantas bolachas recheadas eu conseguia comer ao mesmo tempo também. Competição eu comigo mesma né. O pessoal pedia e eu fazia, nem lembro como isso começou. Talvez por eu ser a única criança que levava um pacote de biscoitos recheados pro lanche enquanto as outras crianças levavam frutas, sei lá. Então a culpa é da minha mãe também, né?

A dieta era assim: 1 xícara de leite desnatado com chá, 1 fruta e 1 pedaço de queijo branco no café-da-manhã, carne, salada, 1 ovo, 1 fruta e 1 iogurte no almoço e sopa no jantar. Pra uma criança de 9 anos!!! E recomendou adoçante no chá também. Sem lanche, sem carboidrato, simples assim. Não é à toa que eu desenvolvi tantos problemas alimentares e vivo em guerra com a balança até hoje.

Eu não consigo falar sobre peso. Outro dia vi um cara pesando na academia. Ele deve ter pelo menos 10cm a mais que eu e pesava o mesmo! E ele é homem!!! Aí eu dou aquela desculpa o tempo todo: é que minha ossatura é grande... peso mais do que aparento... Ou então eu perdi a noção de tudo, porque não é possível!!! É a falta que faz um espelho de corpo inteiro. Ultimamente eu uso a TV desligada como espelho, aí eu até acredito que eu estou bem, braços e ombros definidos, até os gomos da barriga começando a aparecer. Mas quando eu consigo me olhar num espelho normal ou vejo uma foto é um susto! Não, essa não sou eu! E minha vida se resume a isso, fases mais gorda, fases mais magra, fases na qual me sinto mais magra do que realmente estou e fases nas quais me sinto mais gorda.

A única coisa que não muda é que eu NUNCA estou satisfeita. Talvez se eu não tivesse sido a mulher mais gorda do mundo nunca teria encanado dessa forma com o corpo. Mas teria acontecido alguma coisa. Até mesmo porque aconteceram inúmeros episódios depois. Comento este pois foi o que mais marcou.

Fica aí o alerta principalmente pra pais e educadores, mas pra sociedade em geral.

E o que eu tava falando mesmo?

2010-06-12T05:01:00.000-07:00

Não lembro se já escrevi sobre isso, caso seja o caso, mil perdões. O fato é que ultimamente eu tenho tido tantas ideias de posts que preciso anotar na agenda pra não esquecer, por dois motivos: 1. não gosto de fazer mais de uma postagem por dia e 2. tenho medo dessa fase passar e eu ficar sem ideias, então guardo as que surgem pra uma fase escassa, por assim dizer. Ah! Tem um terceiro motivo também, o qual havia me esquecido: anoto também devido ao meu problema crônico de falta de memória. O que me leva ao post de hoje...

Eu tenho consciência de que escrevi inúmeras ideias na agenda, mas quando fui postar agora não me vinha nenhuma na cabeça, por isso precisei abrir a agenda pra escolher. E lá estava ela, bonitinha: "memória". Deveria ter acrescentado um "falta de", pra não perder dez minutos pensando que porra de memória era essa. Memória RAM? Memórias de uma Gueixa? Jogo da memória?

Enfim... O fato é que a minha memória não é algo do qual eu possa me gabar. Eu preciso anotar TUDO. Tá, beleza, até consigo decorar algo pra uma prova específica, mas faço mil resumos, repito mil vezes e uma semana depois já esqueci tudo, não tem jeito.

Inclusive uma vez um médico me passou um complexo vitamínico com o intuito de melhorar a memória. E quem disse que eu lembrava de tomar? ¬¬ É claro que acabou vencendo e eu joguei fora.

Pior é quando eu estou no meio de uma conversa e viro: o que eu estava falando mesmo? Eu me perco no meu próprio pensamento, é impressionante. Ou então: qual o nome daquele objeto horizontal onde a gente deita pra dormir mesmo? Cama, Mariana, cama...

Acho que eu tô precisando é desses exercícios revolucionários pra memória, porque do jeito que tá, puta que pariu...

Pensamento do dia

2010-06-11T18:12:00.000-07:00

Não gosto de fazer mais de uma postagem por dia, mas não resisti...

"A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre."

Oscar Wilde

Em qual conta eu estou afinal???

2010-06-11T02:36:00.000-07:00

A ordem dos fatores não altera o resultado. Não lembro se criei minha primeira conta no Google por causa do Orkut ou do Gmail, mas o fato é que tentei todas as combinações possíveis do meu nome. Com mari, primeiro e último, nome completo, com pontos e underlines por todos os lados. E tudo já existia (por isso que eu quero chamar minha filha de Aleksandra ou Aglaia, nomes fáceis e comuns me irritam!)

Então pronto, tentei vivonavastaestupidezhumana. E, por incrível que pareça, ninguém tinha este login ainda. É a frase final de um filme que eu acabara de ver e se aplicava perfeitamente à minha situação. Afinal de contas, convenhamos, uma sociedade na qual eu não posso usar um e-mail com o meu nome é estúpida, ou não é? E não somente estúpida, como vastamente estúpida. Tá, tudo bem, se eu quisesse podia colocar marimm (meu e-mail antigo do Terra, que eu adorava) seguido por 655764 Mas não, obrigada, isso eu me nego. E foi assim que meu e-mail do Gmail virou "vivonavastaestupidezhumana". Mais num momento de fúria do que qualquer outra coisa.

O pequeno grande problema é que eu não ia dar este e-mail pra uma professora na faculdade. Nem utilizá-lo no trabalho. Sem falar no tempo que eu demorava pra ditar e explicar o e-mail. Foi então que surgiu o maridanatura. Na verdade primeiro surgiu o cnomari, o qual foi roubado, mas isto é assunto pra outra história. De qualquer forma o maridanatura é até mais sonoro.

O pequeno grande problema é que eu criei minha conta no Orkut há anos luz no vivonavastaestupidez... E é claro que uso o maridanatura pra trocar e-mail's. Aí o blog acabei criando no vivonavasta... Meus grupos são no maridanatura. O facebook no vivona... O twitter no maridanatura. O picasa eu nem lembro. O pequeno grande problema é que a ideia do Google era facilitar a vida, mas no meu caso preciso entrar em um, sair, entrar no outro. Ou então entrar em dois navegadores diferentes.

É claro q eu já pensei em acabar de vez c/ o vivo... e passar td p/ maridanatura, mas vou perder td q eu tenho no Orkut e no Blog???? Por isso que pr enquanto vou me virando da melhor forma possível, passando um pouco de raiva aqui, um pouco aqui, e lembrando que isso tudo é porque eu vivonavastaestupidezhumana...

Pensamento do dia

2010-06-10T07:09:00.000-07:00

É tão bom estar bem... O que me deixa abismada é o fato de ter gente que se incomoda em perturbar a vida dos outros. Eu não fico espezinhando ninguém. Se eu não gosto falo na cara e pronto, e tenho dito. Covardia é algo lastimoso, só o que eu tenho a declarar. O que eu posso imaginar de pessoas de tal gênero são basicamente 2 coisas: que a vida delas é tão insignificante que precisam ficar esmiuçando a vida dos outros (e encontrando defeitos) e que estão precisando dar umazinha. Ou se estão dando estão sendo muito mal comidas/os. E, neste caso, só tenho a lamentar e sentir pena. E deixo aqui meus pêsames.

"Ninguém é realmente digno de inveja, e tantos são dignos de lástima"

Arthur Schopenhauer

Quanto vale pra você afinal?

2010-06-09T12:34:00.000-07:00

Dia desses eu tava prestando atenção na importância que as pessoas dão pra determinadas coisas. Acho que eu briguei com meu marido por causa do celular pois eu não consigo gastar dinheiro com eletroeletrônicos. Tá, beleza, e minha walita de R$ 800? Mas ela tem mil utilidades!!! Liquidificador, batedeira, ralador, fatiador, espremedor de suco, tudo em um único aparelho! Vai falar que não vale a pena? Mas eu não gastaria R$ 200 num liquidificador sozinho, entende? É que eu estou analisando sempre o custo-benefício de tudo. Até na hora de tomar banho. "Hum... será mesmo necessário? Nem vou sair de casa, não malhei mesmo, melhor deixar pra amanhã..." Pô, tô pensando no meio ambiente!

Mas enfim... meu marido gasta fortunas com luzes. Eu acho que ele passou a infância numa caverna, porque não é possível. Eu dei um lego pra ele e a primeira providência foi encomendar luzinhas pelo mercado livre. O caminhão tem luz pra todo lado, farol, luzes internas, o que você imaginar. Dentro do nosso carro então! Ele instalou luzes até nos meus pés, caso eu esteja passando batom (no escuro!) e ele caia no chão. Inacreditável, sério. E os faróis do carro nunca estão bons o suficiente, é um tal de troca pra cá, troca pra lá. 500 contos nessa porcaria??? E depois 200??? E mais 500??? É necessário mesmo, filhote?

Eu, pelo contrário, sou muito mais racional, não gasto R$ 300 num celular, mas R$ 200 num pincel pra base, pode apostar. Afinal de contas, meu rosto é meu cartão de visitas, quero a base espalhada de maneira uniforme e natural, certo? Nada de depósitos e marcas de dedos. Como eu disse anteriormente, sempre analiso o custo-benefício. Um creme pra celulite de R$ 300 que dura um mês? Ótimo investimento! Contanto que reduza minimamente as ondulações, tá valendo!

Concluo, desta maneira, que a forma que cada qual gasta seu dinheiro é uma questão de ponto de vista. Quando eu ganhar na loteria vou andar num celta e ter uma casinha simples cheia de cachorros, mas passarei 3 meses num SPA, farei lipoescultura na barriga, pernas, braços e bunda, colocarei silicone, aplicarei botox e viajarei pelo mundo gastando todo o meu dinheiro com cosméticos =D

Então alguém me explica - again!!!

2010-06-08T05:52:00.000-07:00

Desculpem-me os aficionados, mas eu não consigo entender o twitter e o facebook. Eu demorei bastaaante pra me render e só agora resolvi aderir. Isso tudo porque estou no orkut há longos anos e não via a necessidade de estar em tantos lugares ao mesmo tempo. Mas tá, beleza, já que todo mundo insiste tanto vamos lá...

Primeiro: o facebook me parece muito com o orkut, com a diferença de que quando eu abro aparece na minha página tudo o que meus amigo estão falando, pensando, até comentários em fotos!!! Puta q pariu! Por que cargas d'água eu vou querer saber da vida dos outros??? Eu não fico entrando no perfil de todos meus amigos no orkut pra ver o que eles andam comentando!

Vai ver é por isso também que eu não gostei do twitter. Sem falar que ninguém escreve: tô indo cagar, ou então: acabei de broxar. Parece que é pré-requisito pra entrar no twitter ser pseudo-cult e essa é uma das coisas que mais me irrita na face da Terra!!! (lembrei até dos meus irmãos agora) Até pra escrever que gostou de um filme tem que encher a frase de caraminholas? Ahhh dá licença.... Gostei PRA CARALHO DO FILME, PORRA! Ou então: NÃO ENTENDI BULHUFAS, CACETE! Mas não, todo mundo quer se mostrar mais interessante do que o outro. E eu não vou mentir não, até desencavei uns trechos de poesias aqui, mas postei rindo, tipo assim: que isso, Marianinha? Vai tomar seu remedinho que já passou da hora...

Sei lá, vai ver eu sou muito acomodada, não gosto de novidades, é aquela coisa: o mundinho da Marianinha. Mas eu tenho lá minhas comunidades no orkut, participo diariamente de algumas, e não tenho muita vontade de começar tudo de novo. Sem falar que o recurso que eu mais utilizo no orkut é escrever depoimento. Não por ser tão afetiva e querer demonstrar meu carinho o tempo todo, mas sim por ter preguiça de ligar ou mandar e-mail, aí aproveito que já estou no orkut e conto algum segredo, passo meu telefone, coisas do tipo, sempre com o recado: não esquece de apagar, hein? Alguns amigos já estão tão acostumados que eu nem preciso avisar.

Sei lá, encontrei pessoas no facebook que não estão no orkut, mas o twitter está no corredor da morte e vai ser executado jájá caso ninguém me dê um bom motivo pra continuar...

Decida você mesmo:

http://www.baixaki.com.br/info/3937-orkut-x-facebook-quais-as-principais-diferencas-.htm

E a saga do celular continua

2010-06-07T06:06:00.000-07:00

Detalhe que semana passada meu marido chegou em casa todo alegre e contente com um BlackBerry pra mim. A princípio tudo bem, achei que ele tinha conseguido de graça na operadora e não falei nada. Mas quando descobri que ele teve que pagar quase R$ 300 e ainda aderir a um plano de internet de R$ 50 eu dei um ataque: putaquepariu, você não sabia que eu queria um iPhone??? E ele: "caralho, o iPhone teria me custado R$ 750!" Pois é, como todos sabem nós somos um casal muito calmo e carinhoso.

Aí eu falei que não queria a porra do caralho do cacete do filho da puta do escroto do BlackBerry e que eu preferia que ele tivesse me dado este dinheiro, que eu tinha coisas mais importantes pra fazer com ele, como comprar o pincel de base da M.A.C. q custa R$ 200! Que eu preferia esperar pra ganhar um iPad e instalar um aplicativo p/ escrever nele, muito mais útil pra mim.

Porque olha só, mil desculpas, mas quando eu vou na casa do meu sogro só falta jogar o computador na parede, de tão lerdo que é, internet de menos de 6 Mega pra mim não é internet, tô pensando em mudar pra 15 por sinal. Eu costumo falar que tem coisas que não dá pra viver sem. Dá pra viver sem tomar banho, sem trocar de roupa, sem comer várias coisas, mas sem internet BOA não tem condição. Então eu me pergunto: por que cargas d'água eu vou querer uma porcaria de internet no celular que demora meia hora pra abrir um e-mail??? Alguém me explica??? E ainda pagar por isso??? Desculpa, mas tem coisas que eu não entendo, não adianta. Se a internet fosse boa eu quereria, mas sob estas condições, não, obrigada.

Tá, beleza, e na época da internet discada? Juro que eu não sei como não quebrei uns 10 computadores, pelo menos. Lembro que demorava um século pra conectar e, às vezes, no meio de algo importante, caìa, assim, do nada. Mas esse tempo passou, então eu não preciso ter uma internet assim, certo?

Se bem que agora eu ando com vontade de pegar o tal do celularzinho, pra testar a internet e ver como é o tal do Foursquare, apesar de achar que nenhum dos meus amigos está nele ainda, mas agora meu marido se apoderou do meu celular de tal forma que eu acho que já deu até nome pra ele ¬¬

Para refletir

2010-06-06T09:10:00.000-07:00

Ontem foi o dia do meio ambiente e eu pretendia escrever sobre o assunto. Até coloquei um lembrete na agenda. Mas também coloquei um lembrete pra escrever sobre a minha memória (ou a falta dela). E quem disse que eu me lembrei de olhar na agenda? ¬¬

Mas enfim, antes tarde do que nunca...

O que me impressiona é o fato de muita gente não saber o que significa sustentabilidade hoje em dia. Seria plantar pelo sustento próprio? Seria conseguir se sustentar sem a ajuda dos pais? Ou se sustentar em pé após uma bebedeira? Eu acho isso impressionante pois sempre foi algo que fez parte do meu cotidiano. Aprendi a reciclar papel ainda pequena. Tá, beleza, a quantidade de água e papel que eu gastava pra fazer uma folha tosca na qual eu sequer conseguia escrever sempre achei que não valia a pena, mas vai ver sou eu quem não sabe fazer direito, certo? E admito que, apesar das inúmeras tentativas, nunca consegui levar adiante a coleta seletiva aqui em casa. Aliás, admito que falo muito mais do que faço, assim como a maioria das pessoas.

Lembro da época do apagão. Tinha um reloginho no meu banheiro e eu não podia demorar mais de 5 minutos no banho. Demorava em média 3, isso contando o tempo em que eu demorava pra lavar meus cabelos, LONGOS. Depois do apagão o reloginho continuou mais um tempo no box, mas eu não ficava mais tão neurótica e o tempo do meu banho aumentou pra 10 minutos, hoje em dia devo demorar 15 ou mais, nem sei, pois o reloginho quebrou e não arranjamos outro. Aí eu dei uma pesquisada e descobri que num banho de 15 minutos uma pessoa gasta 171 litros de água, sendo que a ONU diz que 110 litros/dia são suficientes para as necessidades de consumo e higiene de uma pessoa. No Brasil o consumo, em média, é de mais de 200 litros por pessoa. Talvez fosse a hora de pensarmos que os recursos naturais são tão ou mais importantes do que nosso bolso. Acho que meu primeiro passo vai ser comprar um reloginho novo e reduzir o tempo do meu banho.

E com pequenas ações um dia quem sabe, grandes mudanças...

E o que dar de presente, afinal?

2010-06-05T13:18:00.000-07:00

Hoje eu fui a um aniversáro. Durante a semana sondei o que o aniversariante queria. Quem me conhece sabe que eu sempre dou Natura, não tem jeito. Mas a pessoa só queria um sabonete líquido esfoliante. Isso custa o que, R$ 25,00??? Pensa mais alto, filhote! Por que não o sabonete + 1 hidratante e 1 óleo? É claro que eu dei uma incrementada no presente, eu não teria coragem de dar um presente de R$ 25,00 pra ninguém, ainda mais que era eu e meu marido quem estávamos dando.

Mas esse lance de presente é engraçado mesmo, eu que sou muito materialista, a maioria das pessoas fala: o importante é sua presença, não precisava se preocupar... Mas é claro que precisava se preocupar, porra, e eu dei a festa pra que? Tá, beleza, pra reunir os amigos. E ganhar presentes, oras! É uma conjunção de fatores, uma coisa não anula a outra. E sejamos realistas. Da boca pra fora você pode até falar que não se importa com isso, mas se importa sim que eu sei.

Lembro até hoje. Na adolescência inventei de dar uma de boa samaritana. Uma amiga de escola fazia niver perto de mim e os pais estavam numa situação financeira péssima, então combinei de fazermos nossas festas juntas aqui em casa. Meus pais pagaram tudo. Mas o pessoal não trouxe 2 presentes. E como ela era a "popular" e eu era a "nerd" os presentes foram pra ela. É ou não é pra ter raiva? E quando meu pai ficou desempregado, alguém fez isso por mim? Nananinanão. Vai ver vem daí minha obsessão por dar e receber presentes, sei lá.

Pois sejamos realistas, eu amo receber presentes, mas também amo dar. E eu sempre faço um cálculo: vamos eu e meu marido? Presente na faixa de R$ 100, pois o aniversariante deve ter gastado no mínimo R$ 30/pessoa (comida, bebida, locação, o que seja), mais um extra pelo presente propriamente dito. Mas como muitas vezes eu ganho presente de R$ 10, tem vezes que eu chego a dar presente de R$ 50, menos que eu isso eu não tenho coragem, não adianta. É claro que se vão 5 pessoas da família numa festa (esposa, marido, filho, cachorro e papagaio) não tem condições de dar um presente de R$ 250, mas levando-se em consideração que todas essas pessoas recebem presentes em seus respectivos aniversários, não poderiam dar um presente de pelo menos R$ 150? Eu acho justo e razoável.

Enfim, post controverso, assim como minha pessoa propriamente dita. Pra finalizar concluo com o seguinte: melhor R$ 20 em dinheiro de presente do que algo que custe R$ 100 e eu não goste. E mais: borboletas, hello kittys, orquídeas, flores de cerejeiras, porquinhos, coisas rosas e roxas(seja o que forem, mesmo uma lixeira), quer custem R$ 20 sempre serão bem vindos.

Profissão: ganhadora da loteria

2010-06-04T05:03:00.000-07:00

Seguindo a velha linha " o que vou ser quando crescer", as dúvidas continuam. Agora estou formada, beleza, uhuuu, grande realização, impressionante. Tá, é daí, mudou alguma coisa? Continuo sem saber o que eu quero ser quando crescer. Uma amiga disse que no momento eu não posso querer ser nada, que eu preciso me consertar primeiro. O engraçado é que eu não sabia que eu tava tão estragada assim. Tá, beleza, recomecei a terapia pela milésima vez, com uma nova terapeuta, e ela sugeriu sessões 2 vezes por semana. Eu me espantei, disse que não havia necessidade. Será que, de fato, há????

Nesse caso é melhor eu me internar logo, corcorda? Facilita a locomoção e tudo mais... Mas enfim... O fato é que ultimamente eu tomei uma resolução de vida. Decidi o que eu quero ser quando crescer. Ganhadora da loteria! Pronto! Quer carreira melhor???? Por causa disso eu tenho feito análises muito complexas dos números que caíram nos últimos 20 jogos. Mas o impressionante é que cada hora surge uma teoria nova. E neeeeem pense que eu vou dar uma dica sequer e correr o risco de entregar meu pote de ouro.

Meu marido, o passional-racional, não acredita em nada disso, tenta me explicar sobre probabilidade, que a chance do mesmo número cair repetidas vezes é a mesma de um número que não caiu nos últimos 20 jogos, que é mais fácil um raio me atingir do que eu ganhar na loteria... Nossa senhora, eu fico dando pitaco em como ele deve proceder no trabalho dele? Não, né? Então que ele não se meta no meu!

E a última dele foi que não será uma boa para nossos filhos, que crescendo em meio à riqueza não vão dar valor a nada, não vão querer estudar, trabalhar, nada. Agora, o que ele não lembra é de como eu sou pão-dura. Acho que se eu ganhasse na loteria era capaz de esconder de todo mundo, gastar o mínimo possível, continuar com minha rotina normal... Aliás, quem garante que eu já não ganhei???

Brincadeiras à parte, enquanto não ganho, inventei essa de anúncio no blog. Engraçado é que eu assinei um "contrato" no qual me comprometia a não clicar nos links, mas como assim se tudo me interessa??? Direção ofensiva, como ganhar dinheiro dormindo, emagreça comendo chocolate, viaje para Pindamonhangaba... E eles ainda esperam q eu ñ clique em nada????

Eu definitivamente preciso procurar um emprego...

A aranha assassina

2010-06-02T15:41:00.000-07:00

Acordei 4h pq tinha uma aranha gigante c/ patas finas e verdes vindo na minha direção.

Levantei de um pulo, liguei as luzes e acordei meu marido.

"Vc estava sonhando" "Eu ñ, eu vi c/ meus olhos, ela era verde e deeeeste tamanho" "Mariana, vai dormir" "Eu ñ, só depois q vc revirar a cama e encontrar a aranha gigante!" Sentado, olhos fechados, sem o menor sinal de reação. "Td bem, eu mesma procuro!" Revira lençol, coberta, almofadas, olha embaixo da cama. "Cadê a aranha??? Mas ela era deeeeste tamanho, vc ñ entendeu? Ñ é possível uma aranha deeeeste tamanho sumir tão rápido assim!" "Mariana, deixa de loucura, desliga a luz, deita e volta a dormir" Tá, tudo bem, desliguei a luz e deitei, mas quem disse q eu conseguia voltar a dormir???? Se eu olhava p/ lado de onde a aranha veio pensava: ela vai vir de novo, se olhava p/ outro lado: ela vai me pegar pelas costas!!! Se fechava os olhos: não vou vê-la, se abria: ela vai aparecer!!! Em algum momento eu consegui voltar a dormir, mas a imagem da aranha permanece intacta em minha memória, não imagino como vou conseguir dormir esta noite. Acho que vou imitar minha amiga magrela e correr de madrugada...

Alguém encontra meu psiq, por obséquio?

Se toca no toque

2010-05-29T07:50:00.000-07:00

Detalhe que meu marido me deu um celular cheio de melindres, com teclado, internet e tudo, no final das contas deixei este novo com ele e fiquei com meu antigo, com uma condição: que ele colocasse D'yer Maker como toque do meu celular.

Aí eu comecei a reparar nos toques de todo mundo. Engraçado que antigamente não tinha muita opção, trim trim e acabou. Aí começaram a surgir opções, mas você tinha que escolher de uma listinha, não tinha como colocar o toque que quisesse. Hoje em dia você pode colocar o que quer que queira como toque do seu celular.

E daí a importância suprema de tal escolha. Todo mundo vai escutar e tirar conclusões sobre você. A decisão é sua sobre o que quer que pensem. Um toque bobo, pra mostrar como você é engraçado e descontraído (e é o que mais tem, quem nunca ouviu: "eu tô tocando, eu tô tocando, eu tô tocando..." ou "tem mulher bonita me ligando, ô mulher bonita!") Mas imagina um toque neste estilo no meio de uma reunião de negócios? Acho que não seria a melhor opção...

Tem gente que escolhe o toque pelo significado pessoal, mesmo que ninguém entenda. Uma música que represente algo, a música favorita, mesmo que não represente nada... E este é o meu caso. O pequeno detalhe é que quando começa a tocar eu vou curtindo a música e pensando: nossa, quem será que está escutando D'yer Maker? Até que quando eu me dou conta o celular já parou de tocar...

E ainda tem aqueles que escolhem o toque única e exclusivamente por uma questão auditiva. Toque de celular deve seguir a lógica do "trim trim", algo repetitivo, que caracterize um toque, seja lá o que for, uma vaca mugindo, o trecho de uma música que ele nem gosta, castanholas... enfim, qualquer coisa que possa ser "identificado" como toque de celular.

Portanto, da próxima vez que for escolher o toque do seu celular, pense antes de tomar a decisão, há muito em jogo. No meu caso eu continuo sem atender as ligações...

Motivos pra separar (ou não)

2010-05-26T05:28:00.000-07:00

Outro dia eu vi não lembro onde um casal que está casado há 50 anos comentando que neste período nem tudo foi um mar de rosas, que passaram por brigas e divergências (e muitas!), mas que o segredo de ficar tanto tempo junto é não dar uma dimensão maior ao problema. E realmente hoje em dia tudo é motivo pra separar. Eu e meu marido mesmo, é mais ou menos assim:

Ele ama gastar dinheiro, se possível ele não teria um centavo na conta, eu sou pão-dura e amo poupar. Pronto, melhor separar!

Eu gosto de comida sem sal e ele de comida temperada. Da mesma forma ele ama azeitona e camarão. Eu adoro sfiha aberta mas não posso comer pois ele passa mal. Pronto, melhor separar!

Ele acho lindo saia rodada e horrível saia justa. Eu amo saia justa e acho que só palhaços deveriam usar saia rodada. Pronto, melhor separar!

Eu aaaamo musculação, ele odeia. Ele adora andar de bike na rua, eu sou contra. Pronto, melhor separar!

Ele gosta de carro grande, eu do menor possível. Pronto, melhor separar!

Eu nasci pra ficar dentro de um quarto, ele ama o ar livre. Pronto, melhor separar!

Ele gosta de rock, eu de reggae. Pronto, melhor separar!

Eu sempre li antes de dormir, ele desliga a luz e capota. Pronto, melhor separar!

E se parar pra pensar a lista não tem fim, mas nada disso realmente importa

Falsidade e sociedade

2010-05-23T14:53:00.000-07:00

Eu sempre digo que a minha maior qualidade é a sinceridade. E o meu pior defeito também... É que ser sincera tem seu lado positivo e seu lado negativo. Mas por mais que eu queira, que eu tente, não adianta, não sei mentir, nem omitir ou viver de aparências.

Essa semana fui à médica com meu marido e depois íamos almoçar juntos com a amante dele, perto do trabalho, pois depois do almoço ele voltaria a trabalhar e eu iria a pé pra academia, que é pertinho. Qual não foi minha surpresa quando cheguei ao restaurante e me deparei com a mal-comida! (leia mais em: http://diariodeumatranstornada.blogspot.com/2009/05/invejosa-mal-amada-e-foooooda.html) O instinto inicial foi dar um murro na cara dela, mas como eu estou muito bem medicada sentei e fiquei na minha. Meu marido tinha ido estacionar o carro.

Quando ele chegou perguntei se não podíamos almoçar em outro lugar, pois não tinha gostado da comida (churrascaria à la carte, e eu de dieta, não tem muita opção, né? Sem falar que eu achei caro e não é novidade pra ninguém que eu sou pão-dura). Achei que não teria problema pois as meninas já estavam acabando de almoçar e iriam voltar pro trabalho, mas ele achou que seria falta de educação.

Então começou a discussão pela escolha do prato, eu queria legumes e ele fritas com farofa. No final eu ganhei, mas ele super grosso e mal educado comigo. Aí eu fechei a cara, até mesmo pois ele estava com a cara fechada também. Nisso ele fala: se for pra ficar com essa cara é melhor ir embora. Então eu me levantei e saí sem me despedir de ninguém. Se alguém tivesse te falado isso como você agiria??? Esboçaria um sorriso de boa moça? Começaria a rir histericamente? Sinceramente, tratando-me desse jeito na frente dos outros ele esperava o que???

Aí ele ligou pois a carteira dele tinha ficado na minha bolsa, o primeiro impulso foi jogar no chão e o primeiro que passasse que pegasse, mas acabei o esperando pra entregar. Ele perguntou por quê isso tudo. Por inúmeros motivos, sair desse jeito pela forma que ele me tratou. Querer comer em outro lugar por causa da mal-comida, da comida e do dinheiro!

No final das contas ele ligou pra amante e pediu pra embalarem a comida pra viagem, buscou lá e me levou pra casa. No caminho todo foi falando que ele tinha razão e não ia me pedir desculpas, só pediu quando chegamos em casa.

O que me deixou chateada nessa história foram 2 coisas na verdade: ele me tratar mal, ainda mais na frente dos outros; e ele e a amante ainda falarem ( e pior, almoçarem!) com a mal-comida. Porque, sinceramente, no ambiente de trabalho você pode até se ver obrigado a trocar poucas palavras com pessoas do seu convívio, mas eu não almoçaria com uma pessoa da qual eu não gosto!!!

Lembro até hoje de uma psic que disse que eu precisava aprender a viver em sociedade. Talvez fosse disso que ela estivesse falando. Meu marido ainda perguntou: e se um dia você não se der bem com um chefe, vai fazer o que??? Eu respondi: isso já aconteceu e eu pedi pra mudar de setor, se não tivessem me mudado teria largado o emprego, simples assim (e olha que a chefe era uma ótima pessoa, gostava de conversar com ela e tudo, mas não gostava da maneira que ela gerenciava) Mas pode acontecer algo parecido no futuro e eu ter que aturar o chefe...

A lição que eu tiro disso tudo é que pra viver em sociedade é preciso uma certa dose de falsidade.

E é por isso que eu continuo absorta em meu mundinho....

Malhar pra que???

2010-05-20T14:48:00.000-07:00

Hoje eu fui malhar na hora do almoço. Eu sempre malho à tarde por vários motivos, um é que eu não rendo de manhã, outro é que eu faço meu horário e posso malhar quando quiser. Eu malhei 1 hora e meia e não teriminei meu treino, preciso de no mínimo 2 horas e se deixarem, 4 horas.

Aí eu comecei a reparar nas figuras que estavam na academia. Você não vê nenhuma dona de casa, nem adolescentes ou obesos. A maioria vem do trabalho e volta pro trabalho. E como eles fazem esta façanha?

Digamos que a pessoa tenha 2h de almoço, a academia fique a 15 minutos do trabalho (então aí já vai meia hora, 15 minutos pra vir e 15 pra voltar), ela demore 10 minutos pra se trocar e guardar as coisas (geralmente estão de sapato social, calça, terno, no caso de mulher, salto, meia calça e por aí vai), 5 minutos pra se alongar no começo e no final do treino (mais 10 minutos), 30 minutos pra tomar banho e se arrumar pra voltar ao trabalho. Vamos lá: 30 + 10 + 10 + 30 = 1:20. Então sobram 40 minutos pra malhar. Puta que pariu, 40 minutos não é nem o tempo de uma aula de local! Sem falar que isso no horário do ALMOÇO, né? Pelo visto ninguém almoça.

Então tem que fazer musculação num dia e aeróbico no outro, ou 20 minutos de cada. E 20 minutos de cada adianta alguma coisa??? Pior que adianta, porque você só vê gente malhada neste horário. Eu lá c/ uma barra de 14kg p/ bíceps e a mulher do meu lado c/ 24kg! Puta mieeeerda, eu devo estar malhando errado, não é possível! Ou então, ao invés de fazer 15 repetições como eu ela deve fazer 6, sei lá. Vai ver por isso o treino é mais rápido também. Mas como eu quero emagrecer o lance é menos carga e mais repetições, é o que dizem pelo menos.

Então a minha conclusão é a seguinte: se você precisa emagrecer, não malhe na hora do almoço, porque NÃO DÁ TEMPO! Mas se você já for sarado é só fazer um fast work out que tá valendo.

Por enquanto eu continuo com minhas 4 horas de suadeira...

Então me arranja um motorista, porra!!!

2010-05-18T14:06:00.000-07:00

Uma coisa que ninguém pode falar é que eu não sou sincera. E eu sempre deixei claro que não gosto de dirigir.

A primeira vez em que peguei num carro tinha 18 anos, 1ª aula na auto-escola. A professora estava me esperando na parte de cima do Teatro Nacional, só um barranco na frente. Aí ela me mandou sentar, explicou como arrumava as coisas e mandou eu ligar o carro. Aí eu surtei. Como assim, se eu ligar o carro ele não vai sair rolando pela ribanceira??? Eu não tinha a mínima noção, achava que quando eu ligasse ele ia sair andando sozinho ¬¬ Não apenas andando, mas ROLANDO, se é que você me entende.

Fiz a prova de direção pela primeira vez, reprovada. Pela segunda, reprovada. Pela terceira, reprovada. Eu não lembro todos os motivos de reprovação nem quais ocorreram em quais provas, mas lembro de alguns: tirei os óculos de sol p/ estacionar e fui colocar de novo quando saí da vaga, já com o carro em movimento, e tinha que ficar com as 2 mãos no volante; um caminhão parou na minha frente, eu entrei em pânico e liguei o pisca-alerta e parei também, sem nem ver se dava pra ultrapassar e por aí vai. Aí na quarta tentativa eu virei e falei que minha mãe tinha uma teoria de que o DETRAN estava fazendo um complô contra minha, que era uma conspiração para arrecadarem mais dinheiro. Engraçado que eu acho que essa foi a minha pior prova, nem estacionar eu consegui, mas me passaram mesmo assim! Hoje em dia eu me pergunto se deveriam ter me aprovado...

Durante 2 anos eu tive meu carrinho e dirigia td dia, mas sempre os mesmos percursos. De casa p/ faculdade, da faculdade p/ academia, da academia p/ casa. No máximo sabia chegar na casa da minha melhor amiga. Quando saíamos no fds ou eu ia até a casa dela e íamos juntas ou eu a seguia no meu carro, o que me rendeu uma multa por avanço de sinal uma vez, pois ela passou no amarelo e eu fiquei com medo de perdê-la...

Aí eu atropolei uma moto, tinha uma criança na garupa q ficou estatelada no chão fazendo drama (no final das contas veio bombeiro e td, mas ela não tinha nem um arranhão) e eu não quis mais dirigir. Aí também meu pai ficou desempregado, teve que vender meu carro e eu passei anos sem dirigir.

Agora estou tentando voltar a dirigir, sob supervisão do meu marido. Ontem eu voltei dirigindo de um médico que ele foi, pois hoje ele ia fazer um exame, ia estar cedado e não poderia dirigir. Quando estávamos chegando em casa eu quase bati o carro. Aí hoje ele não me deixou dirigir, disse que grogue do jeito que tava dirigia melhor do que eu ¬¬

Mas eu nunca menti, porra, eu detesto dirigir, então alguém faz o favor de me arranjar um motorista!!!

Puta que pariu, eu quero um cigarro!

2010-05-18T13:52:00.000-07:00

Fui a Aracaju com meu marido e uns amigos, passar uma semana. Aí eu pensei: tem oportunidade melhor pra parar de fumar? Lá num sol escaldante, na beira da piscina, mar... definitivamente a ideia do cigarro não se enquadrava. Resolvi não levar cigarro, simples assim. Meu marido ainda falou: mas vai ter bebida lá! (eu sempre fumo quando bebo) E eu respondi: quer teste melhor?

Mas no caminho do aeroporto comecei a me arrepender da ideia. Puta que pariu, devia ter fumado um último cigarrinho antes de sair de casa. Puta que pariu, vou comprar um pacote no aeroporto! É impressionante, mas eu comecei a ver desculpas para fumar por todos os lados. E a viagem inteira foi assim:

Puta que pariu, esse avião tá demorando muito, eu quero um cigarro! Puta que pariu, vamos ter que ir até o avião de onibuzinho??? Eu quero um cigarro! Puta que pariu, a mulher da companhia aérea nos colocou na ÚLTIMA fileira, eu quero um cigarro! Puta que pariu, meu sanduíche de cheddar veio s/ cheddar???? Eu quero um cigarro!

E chegando lá: puta que pariu, que calor escaldante, eu quero um cigarro! Puta que pariu, como a gente vai chegar no hotel? Eu quero um cigarro! Puta que pariu, essa van é muito apertada, eu quero um cigarro!

E no hotel: puta que pariu, nosso quarto é do outro lado do mundo, eu quero um cigarro! Puta que pariu, perdemos o almoço, eu quero um cigarro! Puta que pariu, o purê tem açafrão, eu quero um cigarro! Puta que pariu, tem TODOS os drinks que você imaginar, menos frozen, eu quero um cigarro! Puta que pariu, só tem doce que eu não gosto, eu quero um cigarro! Puta que pariu, a praia tá nojenta, eu quero um cigarro! Puta que pariu, a academia é RIDÍCULA, eu quero um cigarro! Puta que pariu, esse sushi tá horrível, eu quero um cigarro! Puta que pariu, começou a chover, eu quero um cigarro! Puta que pariu, tem um cara fumando do meu lado, me dá um cigarro!!!!

Aí na volta, no avião, viram e avisam que não se pode fumar no avião, nem no banheiro, e eu penso: que idiota ia sequer pensar em fumar num avião??? Puta que pariu, eu quero um cigarro!!!

Madrinhas e padrinhos, melhor sem eles

2010-01-30T04:52:00.001-08:00

Taí outro problema sério de casamento, a escolha dos casais de padrinhos. Você quebra a cabeça pra não deixar ninguém de fora mas nunca dá certo. Quem leu sobre a história frustrada do meu casamento, sabe que a festa em si não rolou, mas eu cheguei a escolher todo mundo bonitinho, 5 casais de cada lado, acho que é o número máximo pra não virar bagunça. Mas no dia que eu for fazer uma festa de verdade (e hei de fazer, nem que seja nas bodas de ouro)acho que vou mudar tudo. Isso porque rolam decepções.

Uma das madrinhas casou e não me chamou. Ela tinha 5 casais de padrinhos? Não!!! Então por que não podia acrescentar um casal para fazer a delicadeza de me chamar? E olha que ela foi minha testemunha no cartório e tudo, pra ver a consideração que tenho por ela. Fiquei tão mal com isso, mas tão mal que engordei 6kg e não fui ao casamento. Não fui por ter engordado ou por não ter sido convidada para ser madrinha? A ordem dos fatores não altera o resultado, sei que vocês me entendem.

Enquanto isso a melhor amiga do meu marido o convidou para padrinho e, cheia de dedos, disse que se eu quisesse entrar com ele na Igreja, ela poderia acrescentar um casal de padrinhos só pra isso. Tá vendo? Isso que é amiga. É claro que eu disse que não tinha nem cabimento, pois no meio de toda minha insanidade restam resquícios de lucidez.

Aí meu melhor amigo, que foi a outra testemunha no meu casamento, casa. E o que faz, me convida para ser testemunha? Que nada, nem me convida para o evento!

E eu jogo na cara do meu marido que eu tenho muuuuuuito mais amigos do que ele, mas se nenhum amigo me convida para ser madrinha, melhor ter só uma amiga como ele, certo?

Mas calma que a história não acaba por aí.

O tio dele casou. O mesmo tio que quando se acidentou no meio da estrada meu marido saiu de Brasília e foi socorrê-lo. O mesmo tio que quando vem pra Brasília (ele não mora aqui) meu marido busca e leva no aeroporto. O mesmo tio que para todos efeitos considera meu marido o sobrinho favorito, era o que parecia até então pelo menos. Então meu marido foi a testemunha, certo? Erraaaado!!! O meu cunhado caiu de gaiato no meio da história pra assinar a papelada. Olha, se fosse um amigo de infância, eu entenderia, mas tem coisas que eu não entendo.

É por isso que eu digo, ruim com eles e pior com eles.

Meu marido transtornado e seus carros imaginários

2010-01-20T07:14:00.000-08:00

Quando eu conheci o meu marido ele tinha um gol antigo, daqueles quadradinhos, sabe? Ele vivia dando problema, até que um dia, eu toda arrumada pra sair, de vestidinho, salto agulha, tive que empurrá-lo no meio da noite. No dia seguinte meu marido (na época noivo) tava numa concessionária. Ligou de lá avisando, pedi p/ me esperar lá. Quando eu cheguei ele tava quase fechando o negócio. Eu disse pra irmos com calma, vermos em casa nossa planilha, pra saber se daríamos conta de pagar. E ele: já passou do horário da moça, ela só tá esperando pra fechar o negócio. Veja só se isso é argumento cabível e plausível. Já pensou se toda vez que você chegasse numa loja e passasse do horário do vendedor você fosse obrigado a comprar o produto? Que bom que ele não estava numa imobiliária, né? Eu disse: o dinheiro é seu, faça o que você quiser. Mas meia palavra basta pra bom entendedor, certo? Eu disse nas entrelinhas: vamos embora daqui agora senao 1 mês sem sexo, certo? Acho que só ele não entendeu. Fui embora e o deixei sozinho. Não é que ele fechou o negócio?

Um tempo depois, não dando conta de pagar o Uno (o carro zero que ele comprou)acabamos vendendo e ele comprou um santana quadrado. Negócio da China. Sabe como é, meu marido é metido a engenheiro mecânico, entende tudo de carro, não podia deixar passar essa, lá foi atrás de um empréstimo pra comprar o carro. Um tempo depois ele começou a dar problema, fundiu o motor. Vender que é bom tem nem como.

Acabamos comprando o 4º carro, esse eu não tenho do que reclamar, é usado só que mais novo e tá funcionando direitinho. Mas a grana que foi gasta nos outros dava pra ter dado entrada numa casa, ou começado a construir, ao invés de ficar reclamando agora...

Meu marido transtornado transtornado

2009-12-15T07:55:00.000-08:00

Dia desses o remédio do meu marido transtornado acabou. Tentei levá-lo na emergência da clínica pra pegar receita de mais, só que ele se recusou. Tudo por causa de um doidinho interno que cismou que ele é o "Cordeiro de Deus". Então toda vez que vamos lá é um tal de oferecer frutas, picolé, água e o diabo a quatro pra ele que eu nunca vi. Vai ver tá querendo comprar a passagem pro reino dos Céus, sei lá.

Nessa de ficar sm remédio ele começou a ficar tonto, falar embolado, vista embaçada, sentir muita dor-de-cabeça... Até aceitou ir à consulta de emergência, mas nisso descobri que o convênio não cobre mais. Disposto a pagar R$ 700,00 pela consulta? Acabou ficando sem o remédio.

Nisso foi piorando e parou no pronto-socorro. A médica receitou uns remédios na veia e passou uma tomografia, pra ver se tava tudo bem. Enquanto ele tava no soro eu fui dar entrada no pedido da tomografia. Quando eu volto ele estava literalmente se debatendo na cadeira, acho que ficou 3 minutos no soro e não aguentava mais. Então simplesmente arrancou o soro da veia e foi embora, sem mais nem menos.

Eu voltei na tomografia pra cancelar o exame e ele me liga de um orelhão berrando, perguntando onde eu tô (o celular dele tava na minha bolsa). Quando eu comentei com o cara da tomografia que ele arrancou o soro e foi embora ele disse: "acho que ele REALMENTE está precisando da tomografia, hein?" Mas o que eu posso fazer? Doido a gente não controla, né?

Quando eu chego no carro ainda descubro que ele só não foi embora, com a mão toda ensanguentada, porque a chave do carro estava na minha bolsa!!!

Agora eu te pergunto: é melhor doido manso ou doido bravo?

Então nem me conte!

2009-12-02T06:16:00.001-08:00

Descobri que eu sofro de um problema crônico de língua solta. Não é que eu seja fofoqueira, estou mais pra ingênua. Deixe-me explicar.

Outro dia uma amiga foi demitida e começou a me falar que ia processar a empresa. Aí quando me perguntaram como ela estava eu respondi: morrendo de raiva, pensando em processar e tudo. Aí quando nos falamos ela comentou comigo: Mariana, não conta isso que eu te falei pra ninguém, hein? Puta que pariu, já era, você não podia ter avisado antes? E eu de bico calado. Claro, até parece, por qual motivo eu ia comentar com alguém? Até que uns dias depois, ela insistindo muito nessa história de que eu não podia falar com ninguém eu acabei confessando: ah, eu contei pra todo mundo! Mas não foi por maldade, eu realmente não vi problema. É que se alguém me pergunta uma coisa eu saio falando, qualquer coisa. Então se você não quiser que eu fale pra ninguém é melhor não me contar! Simples assim!

E eu não sou assim só quando se trata da vida dos outros não, minha vida é um livro aberto. Meu marido transtornado que fica nervoso: precisava ter contado isso? Tinha necessidade? Úe, qual o problema? Eu não tenho nada a esconder, oras! E mesmo que tivesse eu não conseguiria! Se tem uma coisa que eu não sei fazer é mentir.

Até hoje eu me lembro uma vez que um ex me ligou querendo me encontrar, tínhamos acabado o namoro na semana anterior, pelo visto ele queria conversar pra reatar. Aí ele perguntou onde eu tava. Eu disse que tava indo pro trabalho. Ele perguntou se eu queria carona. Eu disse que já tinha. Ele perguntou quem. Eu disse: o Fulano (pensei: se falar o nome inteiro ele nãovai associar à pessoa ¬¬) Ele: o Lano? Eu: é. Ele: você tá ficando c/ ele? Eu: NÃO!!! Ele: vc tá mentindo? Eu: sim. Tum tum tum. No mesmo dia ele passou no meu trabalho e deixou uma caixa com todas as cartinhas e coisas fofas que eu tinha dado a ele. Agora os presentes caros ele não devolveu.

Nenhum namorado nunca me devolveu presente caro. E olha que eu sempre gostei de presentear. Mas isso é assunto pra outra história...

Deixa que eu pago!

2009-09-30T04:17:00.001-07:00

Diria que eu e meu marido somos um casal no mínimo atípico quando se trata de quem vai pagar a conta. Com a maioria dos casais rola aquele: eu já paguei a última, você paga essa, ou então aquele silêncio constrangedor...

Mas no nosso caso só falta os dois cairem na porrada. Primeiramente, quem saca a carteira mais rápido. Aí, os dois com as respectivas carteiras nas mãos, olhares fuzilantes: deixa que eu pago! Como se o mundo fosse acabar ali.

O mais engraçado é que eu só fiquei assim depois que casei. Antes nem me movia na hora de pagar a conta. Já tive namorado que não trabalhava, já tive namorado que gastava todo o dinheiro pagando a prestação da aliança da ex-noiva (!), então já TIVE que pagar muita conta, mas quando eu podia me dar ao luxo eu me dava mesmo. E na hora da conta era capaz de sair da mesa, de fingir que esqueci a carteira, o diabo a quatro, porque, fala sério, quando eu sei que o cara pode, depois de tudo que eu já passei nessa vida, só pelo prazer da minha companhia.... Sem falar num texto que eu li outro dia, se você colocar num papel salão, roupa e afins vai uma grana preta pra sair com um desses "seu figura" da vida, então me poupe, né?

Mas com meu marido é diferente. Porque eu sei que a maioria das contas ele paga. Eu sei de onde sai o dinheiro, sabe? E eu sei também que no cartão dele não tem dinheiro ¬¬ Então pra que ficar se fazendo de galã se dia 20 já tá zerado? Chegou e zerou, c'est fini. Acho que eu faço isso até pra poupá-lo do mico, sabe? Tipo assim: pelamordedeus, passa no meu cartão que ainda tem dinheiro!

Mas enfim, outro dia saímos pra comer, só nós dois, e na hora de pagar a discussão de sempre. Eu pago, não, eu pago, deixa que eu pago... Até que ele falou: tudo bem, você paga. E eu estranhei ele recuar tão rapidamente. Aí não é que ele saca meu cartão do bolso e coloca em cima da mesa? ¬¬ Eu tinha esquecido meu cartão com ele e ele nem estava com o cartão, então dessa vez a briga acabou por aí. E da próxima eu pago novamente ;)

Quem é Renata? - se alguém descobrir faça o favor de matá-la

2009-09-27T15:50:00.000-07:00

Essa história é longa e curta ao mesmo tempo e eu não sei muito bem por onde começar, mas vamos lá...

Na época meu marido ainda não era marido, mas sim um namorinho que tinha tudo pra não durar. Com 1 mês de namoro (ou menos???) ele inventou de viajar para a Bahia, com os amigos, no carnaval! Tá, tudo bem, quem me conhece sabe que as coisas não são tão simples quanto parecem.

Então vamos dividir a sentença em partes.
1)Ele não ia pra uma micareta em Salvador, mas sim pescar na beira do rio.
2)Tinha amigo que tava levando namorada e ele me chamou pra ir junto (mas convenhamos. Moi, na beira do lago, pescando??? Mato, insetos, bichos??? Cadê o frigobar, a TV a cabo, o ar condicionado??? Pré-requisitos básicos antes de me convidar pra onde quer que seja - sou fresca mesmo, e daí? Pelo menos admito, né? Pior quem fala que topa tudo e depois só fica reclamando)
3)E, apesar de ser no período do carnaval, a viagem não tinha lá muito a ver com carnaval, né?

Mas enfim, o fato é que quase terminamos o namoro por causa dessa viagem. Diz ele que se soubesse que quase terminamos nem teria voltado aqui. Mas enfim, na minha cabeça estava tudo terminado. Como eu sempre digo: "A vida é sua, faça dela o que quiser" (e quem for esperto leia nas entrelinhas) Mas o fato é que pra completar com chave de ouro ele voltou com um trambolho. A tal da veraneio que o pai comprou justamente pra eles poderem viajar, mas que depois só deu dor-de-cabeça (tá bom, sejamos justos, foi muito útil na mudança quando nos casamos).

E é aí que entra a Renata. Um belo dia estávamos alegres e saltitantes passeando na veraneio quando deu pane seca. A cem metros do posto ¬¬ Vai encarar empurrar a veraneio? O golzinho até eu dava conta sozinha. E pra piorar a situação estávamos na subida ¬¬ Não teve jeito, lá foi ele ligar pro seguro. E no momento em que foi soletrar a placa me vem com o fatídico "R, R de Renata". Renata??? Quem é Renata??? Como assim Renata??? Pois sejamos realistas, você só fala o nome de alguém na hora de soletrar se conhece a pessoa, exceto João e Maria! Então que porra é essa de Renata? R de rato, caralho! R de rua, r de rinoceronte, que seja, mas de RENATA?!?!?! Tinha alguma coisa aí, só podia ter. Ele conheceu a Renata no carnaval, da Bahia, com os amigos! Pronto! Só podia ser! Você tem alguma explicação melhor???

Até hoje ele usa a desculpa de que Renata era o nome da mulher que estava o atendendo, mas sei não, essa história não colou não, o que você acha?

Por isso eu digo, se você descobrir quem é Renata, favor me avise, para que eu possa trucidar a sirigaita!

Então vamos todos trotar

2009-09-09T07:28:00.000-07:00

Taí outra coisa que eu não entendo: trote.

Outro dia tava na facul, sentadinha no meu canto, tentando me concentrar no texto, quando passa uma fileirinha, um segurando a mão do outro, por debaixo da perna, gritando: au, au, au, pega no meu p... pé, isso, digamos que fosse pé... Todos pintados, fedendo, num estado primitivo da coisa. Algo nojento mesmo, sabe.

E eu me pergunto: o que faz alguém se submeter a isso?

Quando eu entrei na facul, minha mãe, sabendo do meu humor um tanto quanto explosivo, prometeu R$ 100 se eu aceitasse o trote. Mas como eu não sou das pessoas mais sociáveis, se teve trote eu não fiquei sabendo. Até combinei com minhas amigas de ir maltrapilha no final do semestre, elas passariam uma tintinha em mim e pronto, eu desembolsava o dinheiro. Mas o tempo passou e nos esquecemos.

Outro dia eu estava indo em direção à biblioteca e um cara todo pintado veio pedir umas moedinhas pro trote. Eu fui incisiva: "sou contra isso". CONTRA. Contra mesmo, com todas as letras. Riram da minha cara, é lógico. Mas eu tenho que me colocar por aquilo que eu acredito, certo?

Por isso q eu falo, pra q ficar trotando por aí feito cavalos? Pra ser aceito??? Aceito por quem, porra? Por um formando que nem liga pra sua existência? E o que seria a tal da aceitação afinal de contas? O que ela representa na sua vida?

Pra ser sincera, bem sincera mesmo, nem eu me aceito direito, mas não é por isso que vou ficar fazendo coisas pra chamar minha própria atenção...

E o que eu vou ser quando eu crescer?

2009-08-17T04:37:00.000-07:00

Eu vivo me fazendo essa pergunta, mas acho que o que eu não me dei conta ainda é que eu já cresci!

Lembro um dia na academia, foram passar meu treino e perguntaram: Mariana, você tem 18 anos, né? Eu devia ter 22, mas respondi na lata: sim. Nem pensei, foi automático. O mais engraçado é que eu acho que se me fizessem a mesma pergunta hoje eu responderia da mesma maneira, sem hesitar. É que na minha cabeça eu parei no tempo, sabe como é?

Beleze, tô me formando, trabalhando, casada, c/ meus filhotes... Mas ainda não decidi o que vou ser quando crescer! Esse mês eu completo 26 anos e isso é irreal, IRREAL, não encontro outra palavra!

Até os 18 tudo passa tão lentamente... A semana demora um século pra enfim chegar aquela festa, aquela ligação demora, aquele filme demora, tudo demora! E agora? Tudo passa num instante! Ontem mesmo eu tinha 18 anos! Aliás, você tem certeza, certeza mesmo, absoluta, de que eu vou fazer 26??? Deve ter um erro aí, não é possível...

Essa semana eu pensei muito em tudo que eu poderia ser. Escritora, dona de buffet, comediante, corretora de ações, palestrante, dona de restaurante, gerente (de onde? sei lá, oras bolas, mas eu gosto de dar ordens, então gerente, pronto). Mas aí eu pensei: nada disso é muito realista, não é mesmo? Só que ao mesmo tempo eu pensei: será que alguém pensava na infância "quando eu crescer quero fazer um concurso e virar funcionário público!". Isso não faz sentido na minha cabeça... E hoje em dia é o sonho de tantas pessoas... Mas eu não daria certo nessa vida, posso fazer uma lista de razões:

1. Não recebo ordens (de ninguém)

2. Não consigo passar o dia inteiro em um mesmo lugar (tanto é que não conseguia ficar no colégio nem consigo ficar na facul)

3. Não consigo fazer todo dia a mesma coisa

4. Sou muito agitada

5. Tenho minhas variações de humor

6. Brigo com as pessoas facilmente (com qual professor ainda não briguei? hahahaha ¬¬ e agora não tenho orientador para a monografia)

Por isso eu lhes pergunto: e aí, o que eu posso ser agora que eu cresci?

E quando eu vou entender alguma coisa?

2009-07-29T05:42:00.000-07:00

Eu podia escrever um livro com o seguinte título: "As milhares de coisas que eu não entendo" Porque puta que pariu, vai ter coisa que eu não entendo...

Eu conheço umas pessoas metidas a cult. E eu tenho agoniiiiia disso. Nariz empinado, filmes de Godard, sapatos pseudo-cults-super-caros, exposições avant-garde, óculos de imitação de tartaruga, cabelos modernosos feitos em salões 5 estrelas... Já falei do nariz empinado?

O mais impressionante é que os cults sempre entendem tudo. Eu não. Eu quase nunca entendo nada. E admito. Tenho vergonha não. Ainda mais com a caralhada de remédios que eu já tomei e a cacetada de neurônios que já perdi... Quem me dera entender as coisas como eu entendia aos 12 anos. Naquela época até que eu era meio metida a cult, dicionário ambulante, mil facetas. Hoje sinto um misto de vergonha e saudades. Vergonha pois se eu ainda entendesse as coisas como eu entendia naquela época eu não me faria de entendida o tempo todo, pois é patético. E saudades pois é bom entender as coisas mais do que os outros. Pra guardar pra si mesma, sabe?

Mas peraí, será que todo metido a cult realmente entende tudo ou faz que entende? Será que olha uma obra surrealista, faz uma cara blassée e diz: hummmm interessante... Interessante o que, porra???? Fala alguma coisa coerente, algo substancial, algo que faça sentido!!!

E ainda me acham patética. Eu tenho é pena de gente que fica o tempo todo se escondendo atrás de uma máscara pra sociedade. Só pra que todo mundo ache que ele entende tudo, que sabe tudo, que pode tudo. A cada dia que passa eu sei um pouco menos do que sabia no dia anterior. E a cada dia que passa eu gosto de coisas mais "patéticas". Não me venha com filmes cults, tenho muitos seriados (que não acrescentam nada?) para assistir, não tenho tempo para exposições que eu sequer vou entender!

Deixe-me aqui na minha insignificância que eu te deixo aí na sua petulância.

A verdadeira história do meu casamento frustrado

2009-07-09T14:06:00.000-07:00

Calma, gente, meu casamento vai ótimo, mas nessa onda atual de mil casamentos de amigos eu não podia deixar de lembrar da minha própria cerimônia de casamento. Ou da falta dela. Pra quem acompanhou de perto eu não preciso nem falar que adiei menos de 1 mês antes da data marcada, com alguns convites entregues e tudo. Achei aqui nos meus arquivos o longo e melodramático e-mail que eu enviei para os convidados que eu tinha o e-mail, quem não tiver paciência pra ler pode passar pra explicação verdadeira lá embaixo:

"Devido à natural curiosidade/preocupação humana, vimo-nos diante da necessidade de maiores explicações. Aqueles (poucos) que acompanharam a trajetória dos preparativos desde o começo não hão de estranhar.

Desde que o Pedro se mudou para cá (a princípio para cuidar de mim, pois eu não estava bem de saúde), falávamos de casamento. Com a proximidade do meu aniversário e a conseqüente perda do meu plano de saúde (era dependente da minha mãe), resolvemos antecipar o casório. A idéia era casarmos no cartório e pronto, o quanto antes, mas a minha mãe foi correndo à Igreja e marcou a única data que ainda estava disponível este ano: 21/12.

E, a partir de então, começou a minha maratona solitária e exaustiva em busca de decoração, fotógrafo, cerimonial, vestido, Buffet, convites, lembrancinhas, bolo... Sempre buscando a opção que unisse o melhor custo-benefício, pois o meu pai está desempregado há anos e eu não faço idéia de como ele fez para conseguir dinheiro. Mesmo com o auxílio financeiro da minha avó, do meu tio e da Anágela, o número de convidados foi aumentando, de maneira que os custos também aumentaram. Comecei a ficar tão irritada com tudo isso, tão perdida e ao mesmo tempo me sentindo na obrigação de encontrar uma saída que acabei largando um emprego repentinamente, além das aulas particulares. Como se diminuir a minha renda a menos da metade fosse solucionar alguma coisa, mas eu realmente estava surtando.

Resumindo , o meu nível de stress está altíssimo, eu não estou aproveitando o momento e acredito plenamente que este não seja o sonho de nenhuma noiva. Por isso tudo prefiro esperar por um momento mais propício, no qual eu consiga desfrutar da felicidade que toda noiva merece (ou não?). Não tenho em mente um casamento perfeito nem milionário, sou extremamente racional para sonhos desproporcionais e despropositados, mas admito que tenho cá meus padrões de exigência e quero ao menos um pouco do que sonhei.

Peço a compreensão e o apoio de todos e mil desculpas por qualquer inconveniente"

Tá, beleza, eu acabei relendo a carta e acho que quem não leu deveria ler, é incrível como nos momentos em que eu mais tento ser séria dá pra rir da minha cara, só rindo mesmo, literalmente...

Mas enfim... Na época eu tinha pegado o máximo de matérias na UnB, tava de monitora num cursinho (mas me colocavam pra dar aula todo dia, mesmo sem ter nada pronto! - o que aumentava mais ainda meu stress), dando aula particular e trabalhando como orientadora na NATURA.

E eu cismei que ia dar conta de tudo sozinha. Eu e meu marido racional (melhorou, amor? - mas tô aqui segurando o riso...)fizemos os convites no computador (e olha que ficaram lindos, modéstia à parte), eu estava fazendo as lembrancinhas sozinha, assim como as embalagens dos pães de mel (quem me conhece sabe muito bem que eu não ia dar bem casado, ia ser pão de mel e foda-se tradição que eu detesto muito tudo isso)...

E na minha cabeça transtornada eu fiz umas contas malucas nas quais o casamento sairia por R$ 5000. De onde eu tirei isso? Do país das formiguinhas transtornadas, só se for. Mas o fato é que minha sogra prometeu pagar metade do casamento e me deu R$ 2500. No final das contas sabe o que dava pra fazer com esse dinheiro? Não pagava nem metade do buffet! Podia pagar meu vestido, oras! E com o que sobrasse... Com o que sobrasse o que? Não sobrava porra nenhuma, oras, ainda faltavam R$ 200!!! Dá pra sentir o nível? É uma máfia! Quem já casou ou tá casando sabe do que eu tô falando!

Outra coisa que me tirou o sono foi a lista de convidados. Hoje em dia eu dou muito mais valor a esse tipo de festa. Eu tenho noção do preço de buffet e bebidas, então se eu for a um casamento com o meu marido eu não vou dar um presente de menos de R$ 100. Mas tem gente que quer levar marido, filhos, mãe, sogra, papagaios e dá só uma lembrancinha. Acho que tem casos e casos. Eu nem espero presente de uma amiga que está numa situação financeira difícil, mas você repetir mil vezes pra uma colega de trabalho que é pra ir só ela e o marido e ela aparecer com os três filhos a tiracolo, sendo que o mais novo tem 10 anos e o mais velho tem 20!

E quanto mais você tenta fazer cortes na lista, mais ela cresce! Como você vai convidar só os seus melhores amigos se só a quantidade de parentes e amigos por parte dos seus sogros é maior do que a quantidade de pessoas que você poderia convidar??? Pelo fato da minha sogra ter ajudado com o que ela acha ser metade do valor do casamento só vai ter convidados da parte dela???

E se tem uma coisa que eu me arrependo foi do vestido. Olha, agora eu vou ser sincera aos extremos. O principal motivo de eu não ter casado é que 1 mês antes do casamento eu ainda não tinha começado a fazer o vestido. Tinha o tecido, importado, pink (isso mesmo, pink, eu já não disse que estou longe de ser uma noiva tradicional???), o modelo... Mas eu tinha jurado que só ia fazer o vestido quando emagrecesse 10kg. O problema é que eu tinha engordado 10kg. Então eu tinha que tipo emagrecer 20kg em 1 semana pra dar tempo de fazer o vestido! E eu posso ser louca, mas não sou maluca, sei que isso não ia acontecer nem com plástica. E gorda eu não ia casar. Antes casar morta do que gorda. Tinha ido a um casamento no qual eu só conseguia olhar para os braços e as dobrinhas nas costas da noiva. Peraí, é o dia mais importante da minha vida, eu vou gastar a grana que dava pra comprar um carro e vou aparecer desse jeito nas fotos??? Nananinanão, pó pará!

Mas eu acho que não ficaria legal mandar um e-mail pra todo mundo falando que o casamento foi adiado devido ao fato de que a noiva não queria casar gorda, né? Mas de qualquer forma meu marido é contra gastar o dinheiro de um carro numa festa pra depois todo mundo ficar falando mal.

Estou pensando em pagar um maquiador e um fotógrafo e fazer um faz de conta, afinal, o que fica pra noiva são as fotos, não é mesmo?

Ou então chamo só os MEUS amigos e faço uma festança, com direito a chamar todo mundo que eu queria, sem avisar ninguém que é uma comemoração tardia do meu casamento =P

Meu marido transtornado - parte 4789

2009-07-07T15:18:00.000-07:00

Outro dia conversando com meu marido descobri que ele não gosta desse codinome carinhoso que eu lhe dei - marido transtornado. Ele falou bem assim: você se chamar de transtornada tudo bem, pois você tem um transtorno, mas eu não! E se eu te chamasse de louca, você gostaria? Ok, então, pelo visto ele prefere o apelido que a amante deu, tanto é que está até na apresentação do orkut! Você já viu uma baixaria dessas? Ficar me expondo desse jeito? Que tenha seus casinhos lá no trabalho vá lá, mas precisa ficar espalhando os apelidinhos carinhosos??? Como é que é mesmo? Hulk? Conan? Calma que eu vou lembrar. Eu sei que é algo que remete ao fato dele ser grosso e estúpido. pronto, lembrei, viking. Ou será que ela está se referindo aos seus cachos loiros e olhos azuis?

Isso me lembra uma vez que uma amiga virou e disse: queria tanto encontrar um cara loiro, de 1,80m, olhos claros... Aí eu tive que virar e falar: opa, peraí, que que você quer com o meu marido? Mas vendo a figura ela não ia querer nada. Tudo bem, amor, você quer que eu mude seu apelido no blog, vou mudar para meu marido, a bolinha de queijo, que tal?

Agora falando sério, meu sarcasmo passou dos limites. Quero aproveitar para dar uma salva de palmas para meu marido que não, não vou chamar de viking pois já é como a amante o chama, preciso arranjar outro apelido tão forte e másculo quanto... Sabe qual o problema? Eu não o vejo grosso desse jeito, a grossa da relação sou eu. Se eu for arranjar um apelido vai ser um apelido fofo, não tem jeito... Mas enfim, uma salva de palmas pra meu maridão que emagreceu nada mais nada menos que 5kg em 1 semana! CLAP CLAP CLAP

Quanto ao novo codinome, aceito sugestões.

Então enfia o azeite no ****

2009-07-01T06:22:00.000-07:00

E a convivência está a cada dia mais insuportável. Eu acho muito bonito quando vejo famílias felizes que se entendem e se gostam (ao menos aparentemente), mas com a minha irmã é no mínimo impossível. Eu sempre disse que eu ia morrer solteirona num hospício, mas acho que terei que ceder o troféu chatice pra ela. Eu até tento ser legal, eu juro, mas a cada dia que passa eu tenho mais certeza de que ela não é filha do meu pai. É que meu pai é muito legal, sabe? Se tem algo em mim que me salva é o fato de ser filha dela, sinceramente...

Mas enfim... Minha prima vai casar, então resolvi provar os vestidos da minha irmã. Como eu emagreci podia ser que algum coubesse em mim, não custava tentar, certo? E eu não queria gastar uma grana numa roupa de festa pra usar uma vez e guardar no armário (como ela fez com todos aqueles vestidos). Ela deu um tremeeeeendo ataque por eu sequer cogitar provar os vestidos dela. Sabe o que é engraçado? Metade do guarda-roupa dela é composto por roupas minhas que não estavam me cabendo, vai ver ela acha que é minha obrigação emprestar roupa pra ela, mas que ela não me deve o mesmo favor, vai saber....

Agora o cúmulo mesmo foi essa semana. Eu tava usando azeite pra cozinhar quando ela vira e fala pra eu não usar porque é muito caro! Mas peraí! Quem paga a maior parte do supermercado nessa casa é meu marido! Depois minha mãe vem tentar me acalmar explicando que foi meu irmão quem comprou aquele azeite pois o outro tinha acabado. Mas e o azeite que tinha antes, não fui eu quem comprei? E o resto da comida? Ahhhh vá se fuder! É por isso que não arranja macho. É que além de chata é CHATA.

Sabe a diferença? Eu sou chata, sei disso, não nego não, meus amigos mesmo dizem que eu sou chata, mas eles falam que eu sou uma chata legal. Vou explicar. Sou fresca, cheia de manias, mas quando é pra esfriar a cabeça eu esfrio. Quando acabou a grana eu mando tudo pras cucuias e dou um jeito de me divertir, entende? Eu sou chata com minhas coisas e não nego, mas não deixo de rir. Pois se nem rir eu puder, o que me resta???